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2003.9月中旬

9月11日



『9,11』なわけです。



あの事件から、2年がたつわけです。





あの時感じた怒り、恐怖、憤り、悲しみは

時が経つにつれどんどん薄れていっています。






それは仕方のないことなのかもしれません。


ただ、忘れてはいけない。

そう思うのです。




9月12日



『耳たぶ』なわけです。



耳たぶにしこりができたわけです。

耳たぶってだけでもイヤラシイ感じがするのに、

さらにしこりなもんですから。

おもわずもうエロエロ。

たまらず『今宵のアタイは一味違うよ・・・』という

とびきりセクスィー(スィー!)な流し目で

道行く者どもを誘いまくったわけです。(警察がきました)(あと虫とか)

といった感じで、多少気にはなっていたのですが

ほうっておいたわけです。

ほうっておいたわけでミミタブ(←かわいい!)


で、今朝。



なんか、すっごい



デカくなってました。

デカくなってミミタブ(←かわいい・・・)。

露骨に腫れてる。

ほんのり赤みがさして、プルプルゆれる耳たぶ。

・・・ヤバイ。

ヤバイうまそう。

・・・間違いない。

間違いなくうまい。

今焼肉屋(牛角)に行ったら、絶対

隣のおっさんに箸でつままれる。

それ見た店員さんが

『それは山口さんが育てた耳たぶ!』

とかいって、絶対踊りだす。

そんな感じでミミタブ(かーわーいいい!)






・・・大丈夫なんでしょうか。
(耳たぶ)(あと俺の頭)





===追伸===






で、
調べてみた





・・・痛風?
(二十歳です。)





9月13日



『攻めの姿勢』なわけです。



電車に乗っていたわけです。

暇だったもので、なにげなくつり革広告を眺めていたら、

ふと、ある広告に目がいったわけです。

an-anという女性向けファッション雑誌の広告だったのですが

そこには大きくこんなキャッチコピーが。













『パンツマニア』











度肝ぬかれた。





正確には

『必ず役立つ着こなし66連発/パンツマニア

季節の変わり目っておしゃれ心が刺激されます

といった感じだったんですが。(フォントは正確ではありません)



どちらにしろ

【週間現代】向きのキャッチコピーだと思いました。






===追伸===





広告担当者の性別が気になって仕方がない。






しかし、『パンツマニア』で

ひっかかることひっかかること!!





9月14日


天然パーマの叫び2 『串』

9月15日

 




『顔』なわけです。



顔をみていたわけです。



いや〜、ほんと納得いかないね。この顔ってやつは。

いつ見ても無駄が多すぎる。

バランスも悪い。


まず鼻?っていうの?この真ん中にあるやつ。

何お前一人でっぱってんの?

中心ってことで調子乗ってんのかも知んないけどさ、

実用性はゼロだよね。鼻クソほじりやすいくらいだよ。


ぶっちゃけ、穴だけでよし!

これ決定!



次に耳?だっけ?横でビラビラしてるやつね。

お前はね、頑張りすぎなの。

サイドであんま目立たないのが不満なのはわかるけどさ、

意味なく形を複雑にしすぎ。

なんかもー、ちょっとヤラシイ感じさえしてるもん。


ぶっちゃけ、穴だけでよし!

これ決定!



あとは目ね。つーかマブタ!

お前は、ホントうっとおしい!

開いたり閉じたりしやがってよ、一体何がしたいんだと。

開くか閉じるかハッキリしろと。

つーか閉じるなと。見えづらいと。

どーしても閉じたいっつーなら、

左右で分担してください!


右目閉じっぱなし!左目開きっぱなし!

これ決定!



最後は口ね。このマヌケな形の奴。

あのさー、お前ね、なんで1つしかないの?

鼻(の穴)も、耳も、目もみんな2つあんのに、

なんでお前だけ1つなの?

1つじゃ、明らかに役不足。明らかに足りてない。

飯食ってると、息吸えない。

息はいてると、息吸えない。

ゲロ吐いてても、息吸えない。

・・・・この役立たずが!!

しかも臭い!


ぶっちゃけ、もう1つ必要!

これ決定!





というわけで、上記の決定事項にしたがって

早速、プチ(整形)してきます!


〜〜〜〜〜〜〜〜





整形屋
『で、どのように?』



(迷わず)キムタクで!』



整形屋
無理。』



『じゃぁキムタクを俺の顔にしろ!!』



無理。



ですよね。





===追伸===



で、そこをなんとかと

交渉を続けた結果、

なんと整形OK!

めでたく

キム・タク(韓国人・37歳)

になりました!(大成功!)



9月16日




『阪神タイガース』なわけです。



阪神タイガースが優勝したわけです。

ちなみにワタクシ、生粋のにわか阪神ファンでなわけです。

『どこファン?』と聞かれれば、『阪神』と答えてきて

もう10年になるのですが、

ぶっちゃけ阪神の選手とかよく知らないわけです。

(和田とか、普通に現役だと思ってた。)

で、そんな生粋のにわか阪神ファンが考える、

こんなタイガースは嫌なわけです。




―――――――――――――――――――――――――


半身タイガース

残り半身が気になる。

乱心タイガース

まぁ嬉しいのはわかるけども。

慢心タイガース

まだ日本シリーズ残ってるから。

三振タイガース

去年まではね。

安心タイガース

今年はね。

斬新タイガース

マスコットが虎じゃない。みたいな?

南京タイガース。

ありそう。

単身タイガース

チームですらない。

満員タイガース

↑ゆずってやれと。

ダンシン’タイガース

ぜひ見たい。




日本シリーズを制した暁には、

星野監督にも踊って頂きたいものです。




===追伸===




日本シリーズの相手は?



ダイエーポークス!



・・・豚ですか?



9月17日




『suica』なわけです。




suica、いわゆるスイカなわけです。

suicaとは、

JR東日本の新しい出改札システムで使用されるICカードの総称』

です。なんです。そうなんです。そうなの?

で、このカードが何がスゴいかっつーと、

今までの定期券なんかとは違い

改札機に通す必要が無いということなんですな。

パスケースに入れたまま、改札機の読み取り部に

『ピッ!』とタッチするだけで、

改札口が『バコッ』と

開いちゃうわけです。いわゆるタッチ&ゴー。

うひゃースゴイ。



それで、最近このsuicaと同じ能力があるものを発見したわけですよ。

見つけた時はホントびっくりしたんだけど。

それ、何かというと


俺の股間。


もうスゴイね。suica顔負け。

そこら辺の女性の読み取り部(クリ!)

『ピッ!』とタッチするだけで

改札口(ヴァ○ナ!)が『バコッ』と

開いちゃうわけです。いわゆる勃っち&ゴー。

うひゃースゴイ。

なんで今まで使わなかったんだろう!

早速今日から使っていきます。

おっ、あそこのOLさん、かなり好み!





『すいませ〜んちょっといいですか。』






そして俺はチャックを下げ、

おもむろにOLの股間に『ピッ!』

するともちろん

『バコッ』





殴られました。

こ、故障中ですか?






===追伸===



そっか!


パスケースにいれたままでよかったんだ!(ブラブラさせながら)






9月18日



『携帯』なわけです。



普段、めったに動かない携帯電話が

突然震え出したわけです。

あまりに突然のことだったのでさすがに驚いたのですが、

そこはワタクシ、アジア屈指の色男。

やさしく、震えている理由をきいたわけです。

すると、

「寂しかった・・・」

とのこと。

確かに、最近あんまり使ってやってなかったので

それが原因なようです。

そこで、ワタクシはそっと撫でてやり、耳元で

『一人じゃ、ないよ・・・』

と、囁いたわけです。甘く、囁いたわけです。(大抵、これでいけます)

しかし、それでもなぜか震えが止まりません。(まいったなぁ)

仕方が無いので、優しく抱きしめてやり

あとは流れのままに体をまさぐっていったわけです。(やれやれ)

そして、ちょうど乳首のあたりを触れたところ





ポチッ

『もしもし、フチ〜?』



着信でした!



だ、騙された!(携帯にまで)




・・・でも、まぁ久々の着信なんで


許しまんこ!(下ネタ、だ〜い好き!)






〜〜〜〜〜〜〜〜〜




で、肝心の電話の内容はというと

 ワタクシの名前が大学の掲示板に

貼り出されているとのこと。

 『うっひゃ〜なんかの表彰かなぁ?!』

 と、思っていたら、どうやら、

必修科目の単位を落としていたらしい。

 洒 落 に な ら ん 。





 明日、教授のトコにいってきます・・・







===
追伸===




きょ、教授!なにとぞ、なにとぞ・・・




許しまんこ!!




(全体的にグダグダですが・・・マジで動揺してるんで・・・勘弁してください)



9月19日


『落とした』わけです。



必修科目の単位を落としたわけです。

その件について呼び出されたため

わざわざ大学(←大きめのトイレです)に出向き、

教授(←ケダモノ)に会いに行ったわけです。


みなさんがご存知の通り、

私はアジアで最も(くるぶしが)美しいオトコ。

もちろん、呼び出しに応じれば

ただで済むハズがないわけです。

しかし、私には選択肢はなく、

覚悟を決めて(勝負パンツ!)(お恥ずかしい・・・)

会いに行ったわけです。


すると案の定、教授(←クダモノ)

『追試をやるが受ける意思はあるかね?』

とかなんとか言ったわけです。

びっくりする程イヤラシイ顔で言ったわけです。


うひゃー追試だなんて!



イ ヤ ラ シ イ !



そんな・・・彼ともやったことが無いのに!



だけど・・・



だけど、単位のためだから・・・



お父さん、お母さん、ゴメンナサイ!!!





・・・




そして私は





だまってうなずくと





水色のワンピースを





するりと脱ぎすてた・・・







で、またすぐ着た!寒かった!




それで、オウチ帰ってウンコした!

うひゃあ、コリャでっかい!!






===追伸===




普通に、テストだそうです。明日。明日?!(マジで。)





9月20日


『追試』なわけです。



現在、9月20日午前0時5分なわけです。

追試は本日午後一時。



追い詰められております。









生物は、生命の危機に瀕すると

子孫を残すため、生殖行動をとるそうです。(主にオス)

そのために、様々な方法でメスをおびき寄せるのですが

もっとも一般的な方法の1つに

独特の匂いを分泌するというのがあります。




・・・・そして今、




僕の体からは




バニラの香りが!(主にケツから。)








『あんた、ウンコ臭いわよ?』







勘違いだった!
(漏れてた!)







===追伸===




『ほら、コレ。』



ファブリーズ。




・・・・現在、午前0時20分 うひゃあ!



9月上旬

 9月下旬

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