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あの時感じた怒り、恐怖、憤り、悲しみは 時が経つにつれどんどん薄れていっています。
そう思うのです。
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耳たぶってだけでもイヤラシイ感じがするのに、 さらにしこりなもんですから。 おもわずもうエロエロ。 たまらず『今宵のアタイは一味違うよ・・・』という とびきりセクスィー(スィー!)な流し目で 道行く者どもを誘いまくったわけです。(警察がきました)(あと虫とか) といった感じで、多少気にはなっていたのですが ほうっておいたわけです。 ほうっておいたわけでミミタブ(←かわいい!)
で、今朝。
デカくなってました。 デカくなってミミタブ(←かわいい・・・)。 露骨に腫れてる。 ほんのり赤みがさして、プルプルゆれる耳たぶ。 ・・・ヤバイ。 ヤバイうまそう。 ・・・間違いない。 間違いなくうまい。 今焼肉屋(牛角)に行ったら、絶対 隣のおっさんに箸でつままれる。 それ見た店員さんが 『それは山口さんが育てた耳たぶ!』 とかいって、絶対踊りだす。 そんな感じでミミタブ(かーわーいいい!)
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暇だったもので、なにげなくつり革広告を眺めていたら、 ふと、ある広告に目がいったわけです。 an-anという女性向けファッション雑誌の広告だったのですが そこには大きくこんなキャッチコピーが。
『必ず役立つ着こなし66連発/パンツマニア』 季節の変わり目っておしゃれ心が刺激されます といった感じだったんですが。(フォントは正確ではありません)
【週間現代】向きのキャッチコピーだと思いました。
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いつ見ても無駄が多すぎる。 バランスも悪い。
まず鼻?っていうの?この真ん中にあるやつ。 何お前一人でっぱってんの? 中心ってことで調子乗ってんのかも知んないけどさ、 実用性はゼロだよね。鼻クソほじりやすいくらいだよ。
ぶっちゃけ、穴だけでよし! これ決定!
次に耳?だっけ?横でビラビラしてるやつね。 お前はね、頑張りすぎなの。 サイドであんま目立たないのが不満なのはわかるけどさ、 意味なく形を複雑にしすぎ。 なんかもー、ちょっとヤラシイ感じさえしてるもん。
ぶっちゃけ、穴だけでよし! これ決定!
あとは目ね。つーかマブタ! お前は、ホントうっとおしい! 開いたり閉じたりしやがってよ、一体何がしたいんだと。 開くか閉じるかハッキリしろと。 つーか閉じるなと。見えづらいと。 どーしても閉じたいっつーなら、 左右で分担してください!
右目閉じっぱなし!左目開きっぱなし! これ決定!
最後は口ね。このマヌケな形の奴。 あのさー、お前ね、なんで1つしかないの? 鼻(の穴)も、耳も、目もみんな2つあんのに、 なんでお前だけ1つなの? 1つじゃ、明らかに役不足。明らかに足りてない。 飯食ってると、息吸えない。 息はいてると、息吸えない。 ゲロ吐いてても、息吸えない。 ・・・・この役立たずが!! しかも臭い!
ぶっちゃけ、もう1つ必要! これ決定!
早速、プチ(整形)してきます!
交渉を続けた結果、 なんと整形OK! めでたく キム・タク(韓国人・37歳) になりました!(大成功!)
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ちなみにワタクシ、生粋のにわか阪神ファンでなわけです。 『どこファン?』と聞かれれば、『阪神』と答えてきて もう10年になるのですが、 ぶっちゃけ阪神の選手とかよく知らないわけです。 (和田とか、普通に現役だと思ってた。) で、そんな生粋のにわか阪神ファンが考える、 こんなタイガースは嫌なわけです。
半身タイガース 残り半身が気になる。 乱心タイガース まぁ嬉しいのはわかるけども。 慢心タイガース まだ日本シリーズ残ってるから。 三振タイガース 去年まではね。 安心タイガース 今年はね。 斬新タイガース マスコットが虎じゃない。みたいな? 南京タイガース。 ありそう。 単身タイガース チームですらない。 満員タイガース ↑ゆずってやれと。 ダンシン’タイガース ぜひ見たい。
星野監督にも踊って頂きたいものです。
日本シリーズの相手は?
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suicaとは、 『JR東日本の新しい出改札システムで使用されるICカードの総称』 です。なんです。そうなんです。そうなの? で、このカードが何がスゴいかっつーと、 今までの定期券なんかとは違い 改札機に通す必要が無いということなんですな。 パスケースに入れたまま、改札機の読み取り部に 『ピッ!』とタッチするだけで、 改札口が『バコッ』と 開いちゃうわけです。いわゆるタッチ&ゴー。 うひゃースゴイ。
見つけた時はホントびっくりしたんだけど。 それ、何かというと
俺の股間。
もうスゴイね。suica顔負け。 そこら辺の女性の読み取り部(クリ!)に 『ピッ!』とタッチするだけで 改札口(ヴァ○ナ!)が『バコッ』と 開いちゃうわけです。いわゆる勃っち&ゴー。 うひゃースゴイ。 なんで今まで使わなかったんだろう! 早速今日から使っていきます。 おっ、あそこのOLさん、かなり好み!
おもむろにOLの股間に『ピッ!』 するともちろん 『バコッ』と
こ、故障中ですか?
パスケースにいれたままでよかったんだ!(ブラブラさせながら)
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突然震え出したわけです。 あまりに突然のことだったのでさすがに驚いたのですが、 そこはワタクシ、アジア屈指の色白男。 やさしく、震えている理由をきいたわけです。 すると、 「寂しかった・・・」 とのこと。 確かに、最近あんまり使ってやってなかったので それが原因なようです。 そこで、ワタクシはそっと撫でてやり、耳元で 『一人じゃ、ないよ・・・』 と、囁いたわけです。甘く、囁いたわけです。(大抵、これでいけます) しかし、それでもなぜか震えが止まりません。(まいったなぁ) 仕方が無いので、優しく抱きしめてやり あとは流れのままに体をまさぐっていったわけです。(やれやれ) そして、ちょうど乳首のあたりを触れたところ
『もしもし、フチ〜?』
着信でした!
だ、騙された!(携帯にまで) ・・・でも、まぁ久々の着信なんで
許しまんこ!(下ネタ、だ〜い好き!)
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その件について呼び出されたため わざわざ大学(←大きめのトイレです)に出向き、 教授(←ケダモノ)に会いに行ったわけです。
みなさんがご存知の通り、 私はアジアで最も(くるぶしが)美しいオトコ。 もちろん、呼び出しに応じれば ただで済むハズがないわけです。 しかし、私には選択肢はなく、 覚悟を決めて(勝負パンツ!)(お恥ずかしい・・・) 会いに行ったわけです。
すると案の定、教授(←クダモノ)は 『追試をやるが受ける意思はあるかね?』 とかなんとか言ったわけです。 びっくりする程イヤラシイ顔で言ったわけです。
うひゃー追試だなんて!
イ ヤ ラ シ イ !
そんな・・・彼ともやったことが無いのに!
だけど・・・
だけど、単位のためだから・・・
だまってうなずくと
水色のワンピースを
するりと脱ぎすてた・・・
うひゃあ、コリャでっかい!!
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追試は本日午後一時。
子孫を残すため、生殖行動をとるそうです。(主にオス) そのために、様々な方法でメスをおびき寄せるのですが もっとも一般的な方法の1つに 独特の匂いを分泌するというのがあります。
バニラの香りが!(主にケツから。)
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