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2004.5月上旬
 

5月2日




 予定が、ないよ!!(家の中心から愛を叫びながら)(みんな無視です。)




 今年もGWという、自分の友達の少なさと真正面から向き合う試練の日々が

やってまいりました。独り言が増えてます。



更新します。




5月2日




 通称”歩く生殖器”カタヤマ君は、大学構内でキレイな女性と

すれ違うたびに無表情で『アレ喰った。アレも喰った。』と呟きます。

なんだろ?『アレクッタ』って。ハングル語?



そんなカタヤマ君に先日、僕が1人暮らしをはじめたことを告げたところ

彼はとてもイヤラシイ(けどセクシー!)な顔をして


『んじゃ、フチにこれやるよ。使うことあるんじゃね?ひゃはは!』


と言って、僕にある物をくれたわけです。

えーと、なんつったか。ゴンドール?違う。コンドーム、たしかコンドームです。

お、コンドームか。うん。ありがと、カタヤマ!



と、言って受け取ったものの。

正直なところ、僕はこのコンドームなるものの使用用途がわからなかった

もので。散々悩んだ結果、このコンドーム。



現在、台所の排水溝に生ゴミキャッチ用として設置されております。便利!

(たぶん、合ってます。)(カタヤマ、いいとこあるやん!)





===追伸===





 でも、ちょっと変わった臭いがします。イチゴ?






5月2日



 1人暮らしをはじめて一ヶ月。これまで必要最低限のものしか持っていって

なかったのですが、やっぱり欲しいなぁと思うものがいくつか出てきましたので

箇条書きにしてみました。



 ・彼女

 ・彼女

 ・嫁

 ・友達






・・・馬鹿。待て。落ち着け。落ち着けよ。違う違う。そーゆーことじゃない。

”やっぱり欲しいもの”って、そーゆーことじゃないね。ほら、あれだ。

炊飯器とかだよ。”彼女”はね、また違う話だから。や、確かに欲しいけども!

はは!てか、しかもなんだよお前。”嫁”て。はは!おもろいギャグだな!!

ほー、んで最後は”友達”ってか!あっはっは!これまた











・・・これ・・ま・・・た。(切・・・実・・・)










===追伸===




 アタイ、今だったら街で怪しげなおっさんに



 
『手相ミセテクダサーイ』



とか話し掛けられたら、もう喜んで見せてしまいそうなのヨ・・・。

ちんちんのシワまで見せてしまいしまいそうなのヨョョョ。ペロリ!ひょほ!






5月2日



 1人暮らしをはじめて一ヶ月。これまで必要最低限のものしか持っていって

なかったのですが、やっぱり欲しいなぁと思うものがいくつか出てきましたので

箇条書きにしてみました。



 ・炊飯器

 ・掃除機

 ・洗濯機

 ・鏡

 ・まくら





 うん。そそそ。こーゆーこと。こーゆーことね、アタイが言いたかったのは。

やれば出来るじゃない!よく頑張った、エライぞぉ!(ナデナデながら)(股間を)


で、上記の五つの中でも、特に欲しいのが実は鏡なんです。ん、や、炊飯器も

欲しいです。あーやっぱ洗濯機もなぁ。つか、彼女ね。ほんとに欲しいのは。

それは無理として、せめてオッパイ。もしくはパンティーね。

あーーー、おパンテーーーーほっしーーーーー!!(連行されながら)



で、鏡が欲しいのですヨ。(牢屋越しに)

他のものは代用が効くんですが、鏡だけはそうもいかず。しかも無いと

ほんと不便なんです、ね。なんつーか、ほら。紳士ですから。身だしなみ、

といいますか。あとは、髪型のセッティング?とか、ね?するんでしょ?

みんなは、さ。(テンパなんで、ね?)





ま、そんなんなんで。正直にいいますと鏡なんて必要ないんですけど。




ただ。先日。



頭に、丸まったティッシュがくっついてることに気付かないまま登校してしまった

という出来事が。若干、こ・・ころに・・・・・・ぁふ!(電車乗っちゃったノヨョョ)







===追伸===




 テッシュの、カスじゃないですから。

丸まった、おっきいやつですから。うるせぇ!!








5月2日



 いやいやいやいや母上。いくらそのような冷めた目で見ましても

拙者、GW中は家から出る気は毛頭ござりませぬぞ!

予定が、毛頭ござりませぬぞ!(また、実家に帰ってきております。)



5月2日





 近所のレンタルビデオ店では、5本まとめてレンタルすると7泊8日で

1000円になるというサービスをやっているわけです。僕は普段あんまり

映画は見ないのですが、まぁこれを機に、気になっていたものの見てなかった

モノをまとめて見てみようかと思いまして。以下の5本を借りたわけです。





 ・ショーシャンクの空に

 ・海の上のピアニスト

 ・ライフイズビューティフル

 ・ロードオブザリング〜二つの塔〜

 ・たそがれ助兵衛



・・・めちゃめちゃ面白かったです。

たそがれ助兵衛。(チャンバラ時代錯誤エロス。)






===追伸===



 じょ、冗談ですヨ?

僕がそんないか、いかがか、いがかが、い、いかがわしいビディオを借りる

わけが、ないでしょーが!!た、叩っ斬るぞ!!(股間の小刀で)



(若干、影響が・・・)





5月2日



”ライフイズビューティフル”と”ショーシャンクの空に”が、もう。ね。


なんか、オススメの映画がある方は教えてください。よろしく。

(オススメのAVがある方は、そっと教えてください。よろしく!!!!!)



5月2日



一時的に復活。届け愛のメッセージ。(バラを咥えて)(刺さりまくりです)

メールアドレス:curly-specs@kjps.net




〜あわび〜 (間違えた。お詫びです。)




 すんません、実家のPCのメールボックスを久々にチェックしたところ

 『129件受信』 という、ドエライ事態になっております。うひゃ!すげ!

 (ま、そのうち125件くらいスパムだったんすけどね。笑え。)


それで、ですね。スパムをガンガン削除しておりましたら。なんつーか。うん。

ほら。うっかり。ね?大事なのも、ね?削除してしまった。可能性が。

なきにしも、アラブ。(ランプをこすりながら)




 ほんっっっと、ごめんなさい!!(便器に顔をつっこみながら)

そんなわけで。

 『アタイ、メール送ったのに戻ってこないわ!こないわよ!モジャオ!』

という婦女子の方がおられましたら。できれば・・・今日明日に、再度。送って。

いただけますと。このモジャオ、ウレションしながら返信いたしますでモジャー!




 ほんっっっと、ごめんなさい!!(便器の水を飲み干しながら)





5月2日




 誰だ。ピーマンの中は空っぽだっつった奴は!




 鮮やかな手つきでピーマンをかっさばいたところ、中から気色の悪い粒粒が

でてきたもんですから。予想外の出来事に驚きを隠せず、まるでのび太に風呂

場を覗かれたシズカちゃんのように『キャッ☆』と短い悲鳴をあげてしまった

わけでセクシー!(人差し指と中指で乳首だけ隠しながら)



こんにちは。伝説の料理人です。ピーマンの切り方で20分悩んだという伝説

の持ち主です。散々悩んだ挙句、ピーマンの”ピー”は放送禁止部分であること

に気付きました。”ピー”マンは、ほんとはウンコマンです。チンコマンでも

いいと思います。めんどくさいんで○ンコマンということにします。勝手に好きな

文字をいれればいいんだわさ!(オススメはピンコマンです。)



そんなピーマンの真実にたどり着いてしまった僕は、驚くほど食欲がなくなり

まして。力任せにその緑色のウンコをトイレに投げ込むと、家から飛び出して

スーパーに駆け込み、

 『ウンコなんか売ってんじゃないだわさ!!』

と、大きな声で叫び、警察に通報してやりました!ざまあみろ!!






(無事、逮捕されました。僕が)







===追伸===



そもそも野菜というものは切り方がわかりにくすぎるのですヨ。

野菜にも【切り口→】みたいな印をつけたらいいと思うのです。か?正気?





5月2日




 
『フチのおじいちゃんはね、生涯童貞だったのよ・・・。』



 お、おじいちゃん・・・!!



 リブ・タイラーにそう耳元で囁かれる夢をみました。

みなさんこんばんは。情緒不安定です。(小さく丸まりながら)



僕の人生の半分は、どのようにしたら女性とねんごろになれるか?ということを

考えることに費やされるわけですが、最近それは無駄なことではないかと思い

始めております。そもそも、何故男性は女性を求めるかということを考えてみま

すとヒトエに生殖活動であります。子孫を残したいわけです。ということは。

本当に考えるべきことは”いかにしてねんごろになるか”ではなくて、

”いかにして子孫を残すか”ということなのですね。なのですね。なのですねん。

なーのでーーすねーーん!(パンティーをかぶりながら)(死んだ方が、よし?)



 ということで。

これからの僕の人生の半分は、

”どうやって女性に触れることなくハラマセルか?”ということを考えていきたい

と思っておりますの。おりますのね。おりますのねん。

おーりまーすのねーーん!(ブラジャーをかぶりながら)(死んだ方が、よし!)







===追伸===






 おそらく、僕の祖父はその答えに行き着いてたのでは・・・・。

ヒントは掴んでるんです。おそらく、テンパ・・・!(髪の毛から何か出しながら)










 今から連続更新します。お題、ください。






能面たかし君





『おい、たかしー!』



『・・・ぅわ。し、茂君・・・な、なんだよう・・・』



『へへ、これ。見てみろよ。』



『・・・な、何?』




『無修正エロ本。』



































5月3日AM02:50



能面たかし君1



『おい、たかしー!』



『・・・ぅわ。し、茂君・・・な、なんだよう・・・』



『へへ、お前さー。』



『・・・な、何?』




『三組のタカハシアヤノが、好きだろ?』
































5月3日AM02:50



能面たかし君2



『ち、違うよ!タカハシなんか、好きじゃないよ!』




『えー、まじでぇ?』




『ホ、ホントだよ!もう、やめてよ茂君!』





『でも、タカハシはお前のこと、好きだってよ?』































5月3日AM02:50



能面たかし君3 




『タ、タカハシさん!!』




『・・・・?なあに?たかし君。』




『ぼ、ぼ、僕と、つ、つ、つ・・・』




『?』




『・・・付き合ってください!!』




『あ、無理。』







5月3日AM04:40



能面シンジ君





『おーマサルー!合コン、セッティングありがとな!』




『・・・あ、ああ。シンジ。そのことなんだけど。』




『・・・ん?どした?』




『・・・なんかさ、あんまイイ子、集められなくて・・・』




『あっはっは!そんなことか!大丈夫、気にすんなって!』




『・・・ん。んじゃ、紹介するよ・・・。K女子大のみなさん・・・』









『カズヨです♪』  
『・・・ヒナコです・・・』 『ユウナでーす☆』





















『・・・・シンジ、です。』
















5月3日AM04:00






 お題:マッチョ。    提供・
現様ありがとうございました



 マッチョ。ということで。

 えー。ラッキョ、じゃダメですか。そうですか。ニカッ!(マッチョな笑顔で)



 世の中の人々は、日頃なんの考えもなしにマッチョという言葉を使っている

わけですが、僕はこれは非常に問題があるのと思うのです。ん。言い過ぎた。

ホントはそれほど問題ではないと思ってます。てか、問題ないね!ニカッ!



と、いいますのは。このマッチョという言葉の発音は、それが意味するところ

である”筋肉”から若干イメージが離れている印象をうけるからであります。


 例えるならば。ウンコって、
”ウンコ!”って感じがしますよね。

もしもウンコが”M18型マシンガン”とか言う名前だったら、ケツからもの

すごいものが出てくるような、そんな気分になってしまうわけです。

戦場で、両軍ケツをだして対峙。『撃てぇ!!』の号令とともに飛び出す

ウンコ。戦場は悲惨な状況に・・・そんなものを想像してしまうわけです。

つまり、ウンコには”ウンコ”がふさわしく、”M18型マシンガン”はふさわしく

ないわけです。


僕は、”筋肉”と”マッチョ”の間にそんなミスマッチを感じるのです。

なんというか、”ゴスラ”とかの方がふさわしい感じが。しない?かな?



また、”マッチョ”と似た発音のものを考えてみますと、思いつくのは

”マッチ”であったり”抹茶”であったりするわけです。が。

この3つの中で明らかに”マッチョ”が浮いているのです。

”マッチ売りの少女”が”抹茶売りの少女”になったところで大して問題は

ありませんが、これが”マッチョ売り”になってくると途端に話が汗臭くなってき

ます。少女に売らせるな、そんなもん。ニカッ!



また
”マッチ一本火事の元”なんていう標語を”抹茶一本火事の元”と間違え

たとしても、聴いてる方は『あ、今間違えたな!』とすぐ気がつくわけですが

ここで”マッチョ一本火事の元”なんていわれますと、若干


『ありえる、かも・・・?』


なんて気分になりかねないわけです。運動後、筋肉から沸き立つ白い湯気は

いかにも出火しそうな印象を与えます。その結果全国で発令される筋トレ

禁止令、なんてことになる可能性があるのです。些細な発音のミスによって。

恐ろしい。ニカッ!



 その点、”ウンコ”という言葉は安心ですね。チンコあたりと間違えても

さほど支障はありませんし、”アンコ”とは形状がそっくりですから。入れ替わ

ったところで気付かないことすらありえます。すばらしい。ニカッ!




というわけで。

”マッチョ”と言う言葉を使うときには、lみなさんには十分気をつけていただき

たいものですね。ニカッ!







===追伸===






全力の笑顔で”マッ”っと言い、その後おどけた顔で口をすぼめて”チョ”と

いうと大変マッチョな感じが得られます。



(このために夜中、1人でマッチョマッチョ発音してました。捕まる。)




5月3日AM04:20




 盛り上がってまいりました・・・・!!(閲覧者0。)




5月3日AM06:00






 お題:コスプレ    提供・
ゆみこ姉様ありがとうございました




 コスプレ。といいますと。

個人的にはコスチュームを着てナニをナニしたり、ナニがナニなったりするもの。

といった印象があるわけですが。フゴ。(鼻息荒く)

世の中そういった類ではなく、純粋に”着て楽しむ”コスプレもあるわけです。

あ。ごめんなさい。そっちは興味ないや。フゴゴ!



で、ですね。切実な疑問なのですが。




 男性用のコスプレ、というものはないんでございましょか?

我々男性の中から見ますと、看護婦しかり、婦警しかり、スーツしかり、”制服”

というある種の規律を身に纏った女性は、いやに魅力的にみえるわけです。

友人のムラオカ君など、女子高生が好きすぎて最近では制服があれば

中身はなんだっていい!!という状況に陥っております。今の彼なら

おそらくハンガーにでも恋できるでしょう。


思うに。


こういった、ムラオカ君現象が女性にも起こりうるのではないだろうか、という

ことなのです。制服さえきていれば・・・!!という、女性版ムラオカ君が

いるのではないか、ということなのです。ね。と、なりますと。

僕も、ある種のコスチュームを纏うことによって。えー。はい。ええ。その。

ね?ね、ね。ね?ねんごろ!!イナゴとねんごろ!!!になる可能性が

生まれるのではないでしょうか!(”オナゴ”の間違いでした)




これはきっと。神様が僕に与えたもうた、最期のチャンス・・・・・!!!



と、いうわけで。アタイは、男のこんなカッコに弱いのメロロン☆という婦女子の

方はいますぐメールしてくださると助かりメロロロン。

とりあえず、詰襟から入ってみようかと思いま先輩!(爽やか笑顔で!)





===追伸===




あ。僕の髪型は。コスプレですヨ?あしからず。






5月3日AM06:10




お疲れ様でした。



5月3日




 『覗き』
















 
『こ、これは…一体……』

















 
 『・・・!こらーー!誰だ!女性器覗いてるやつはぁ!!』






5月4日




 『制裁』











 『・・・ププ!!おい見ろよアイツの髪!笑える!』


 
『・・・ぶ!なんだアレ!すげーテンパ!』


 
『あひゃひゃ!ありえねーー!』



















5月4日




 オフレポ書きマース。(淀んだ瞳で)




 4月24日にですね、
ココの方のオフ会に参加してまいりまして。

例によって例の如くカラカラと空回りしてきたんでその様子をチロッと書こうかと

思います。か?本気ですか?!


※かなり精神を削る作業なので、出来た分からちょっとずつUPしていく所存で

す。(途中で止まりましたら、耐えかねて死んだものと思ってくだs)


  
コチラからどうぞ





5月10日




 昨日は『母の日』ということで。



 世間では日ごろの悪行三昧を、なんとかこれでチャラにしてもらおうと考える

あざといガキンチョどもが、ちょっとテレたふりをしながら


『か、母さん・・・いつも、ありがと。・・・これ。』


とか言いつつこの時期値が急騰するカーネーションをさしだし、それに対し

母親はちょっと驚いた様子で


『タ、タカシ・・・あんた・・・!』


なんつって、おもむろにそれをケツに挿しだす。そんな風にしてうわべだけの

親子の愛を確認しあったりするわけです。この変態どもが!(裸で奇妙なポー

ズをとりながら。)



かくいう僕も、日ごろの感謝の気持ちを伝えようと思いまして。感謝の気持ち

と、ささやかな疑問を伝えようと思いまして。母親にメールを送ったわけです。




『・・・いつもありがとうございます。

 ところで、我が家はみんなストレートなのに、なんで僕だけテンパなん?』




 ・・・




え〜。返信がありません。

        ハハ
・・・昨日は『義母の日』、ということで。ひぐ。

(泣きながら自らのケツにカーネーションを挿し込みつつ。)







===追伸===



 今、ココを見ている40〜50代の、天然パーマの、昔息子と生き別れたことの

ある、黒木瞳似のアナタ。




アナタの息子は、ここにいるヨ!(さらに奇妙なポーズをとりながら。)







(留置場で待ってますヨ!)