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2004.2月下旬
 

2月19日




『オフ会』わけです。



オフ会らしきものに行ってきたわけです。

普段、オフ会ときいても尻込みしがちな僕ですが

なんか、僕に会いたがってるヒトがいるっつー、

会 い た が っ て る ヒ ト が い る っつー話を聞きまして。

しかもその方、わざわざ関西からでて来るらしく。



いや、まいった。まいったね。

関西から人を引き寄せてしまう、僕の魅力。ほんとまいった。

やっぱわかる人はわかっちゃうみたいねー、

で、だだっだ誰よ?どっどどどこの淑女よ?(股間に香水をかけながら)



・・・
このヒトだったですけど。

【ますっち(20) 男 天然パーマ】



ま。ままままま。ま、男性ですよ。男性ですけど。

つってもね?嬉しいじゃないですか!

わざわざ東京まで会いに来てくれるっつーんですから、ね!



・・・あれ?

・・・違う、の?

あ、目当ては、僕じゃない?え、ふらじゃいるさん?

あー。ふらさんに会いたかったんだ。

あー、そう・・・そっかそっか。僕は、ついで、か。あはは。



ま、いいけどね!ニコリ!(潤んだ瞳で)

んじゃ、オフレポ書っきまーす!あははは!(首吊りながら)






僕は、その日大学で用事がありまして、

飲み会からの参加となったわけですが。いや、もうすごかった。

僕大人気ね。登場シーンから半端じゃない。

フーチ!フーチ!の大声援。

キモイ!キモイ!の大合唱。




『♪テンパ!キモイ!テンパ!キモイ!』




あっはっは、いきなり?初対面でいきなりキモい?さすがだなー(笑)

どーもー、コワレキモイでーす!なんつって、なんつってね。あはは

まま、とりあえず落ち着いて。落ち着いて、ね?




『♪メガネ!キモイ!メガネ!キモイ!』




・・・あはは。そっかそっか。メガネキモいかー。まいったね、コリャ。

まぁ、いいですけど。でも、あんま言われるのも、ね?そろそろやめて、ね?




『♪非モテ!キモイ!非モテ!キモイ!』




・・・ちょちょちょ、モテないけども。確かにモテないですけど。

でも、ほら。一応チョコ貰ってるんですよ〜(笑)?(中学生に)。

ままままま、それはどうでもいいんすけど。

言いすぎ。キモイ言いすぎですよね。ほんと、やめ・・・




『♪キモイ!キモイ!』




・・・やめ・・・・・




『♪キモイ!キモイ!』





・・・・





『♪キモイ!キモ

・・・・・・パンティー-ーーーー-ーー!!!!


おパンティーーちょーーだーーい!
(女子便に飛び込みながら)







でも、便所には誰もいなくて。

そっと鍵を閉めて、泣いた。







って、アホか。誰が泣くか。そんくらいで泣くわけあるか。

キモイなんぞ、言われ慣れとるわ!!!!!!!

(そんな強がる自分に、思わずホロリ・・・。)




なんて。ここまでヒドイ扱いを受けることもなく。

みなさん、優しくしてくださいまして。

カラカラと空回る僕に、優しく(苦笑い)してくださいまして。


楽しかったです。ありがとうございました。

そして数々のご無礼申し訳ありませんでした。



・・・



ほんと・・・ごめん・・ね・・・。(寂しい笑顔で、ビルからダイブ)







===追伸===






にしても、まさか。まさか、ね?

飲み会の後さっさと僕だけ家に帰してみんなでお泊り会。

そんで楽しくマージャンやってたとは、ね?(さすがに泣いた。)








参加者の方々。お世話になりました




ますっちさん。】

この方、天然パーマ仲間。という触れ込みだったんですけど。

正直、テンパじゃないですよ。それ、きつめのくせっ毛ですよ。

・・・・そんな、単によれてるだけの髪の毛に

わりばしが刺さると思ってんのか!たわしが!(たわけ、の間違いです。)


止まることを知らない軽快なトークには聞きほれました。



あっちさん。】

アツアツのふらさん夫妻を見ながら、ものっそ小さな声でボソッと一言。


『俺、こんなん見に大阪から出てきたんちゃうわ・・・。』


僕の中で、2004年上半期TOP3に入る名言となりました。

なんというか、その身にうっすらと纏う負のオーラが

めっちゃ好み、です☆(無駄に色っぽい目で。)



ふらさん。(&奥さん)】

いや、正直。

ひやひや、ドキドキしながら見てました。

まだまだアツアツなようで。

末永くお死合わせに!(あ、すんません!変換が・・・!)



さん。(休止中)】

クリスマス・オフの時はずっと無視されてたんですけど。

今回はさすがに観念したのか、話し相手になってくださいました。

時折見せる、

(そんな、無理すんなよ・・・)

ってあなたの視線が、胸を、えぐる。えぐるの・・・。



ぽてとさん。】

ディズニーランドは東京にあると思ってたという

予想外にメルヘンな一面を見せてくださいまして。新たな魅力発見。

あ、あと。

この方が僕に『キモイ』といった回数が

今回で通算100回をこえましたー!拍手ー!

200回こえたら、エライコトになりますんで、頑張ってくださいね!

(死人が出ます)(僕です)





2月20日




『イヤホン』なわけです。



今まで使ってたMDのイヤホンが壊れたので、急遽買い換えたわけです。

とりあえずマトモに聞こえればいいやってことで、

ビックカメラにて【オススメ!680円】の物を購入。



これがとんでもなくオススメでした。



買った後、パッケージをよくよく見て気付いたのが

【便利!コード1m50cm!】の文字。

無駄に、長い。

もともとMD本体からリモコンまでのコードが50cmほどありまして。

そこからさらに1m50cm。合計2m。

2mて。使用用途がわからない。縄跳び?



加えて、このイヤホンにはもう一つ特徴が。


普通のコードって、片方のイヤホンを首の後ろを回すため

左右で長さが違いますよね。どっちかが長くなってるという。

が、これは一緒。一緒なのね。長さが。

で、そんなんですから首の後ろに回すことも出来ず。

まるで聴診器。

耳からダラーン。前にダルーン。



あっはっは!コリャだらしねーなー!



・・・

・・・まぁ、なにもかもだらしない僕には

ちょうど、いいかも・・・ね・・・ゴフ!(2mのコードで首吊りながら。)








===追伸===



しかし、長すぎるコードには心底まいった。

リモコンまで1m50cmもあるもんですから、

リモコンも本体と一緒にポケットに入っちゃって。

意味が、無い。






2月21日




『末期症状』なわけです。



ふいに、ラブソングがかかったりするわけです。









そのたびに、無意識にちょっと困った顔してたのよ。僕。








===追伸===





ちなみに、いかにも『愛してる』ってやつより

日常のなにげない幸せを歌ってる曲の方が、効く。





2月22日




『目を疑った』わけです。



ちょっと、びっくりしたわけです。








誰ですか?


ここに
【ワレメ】で検索してきちゃった方は。










・・・嫌いじゃないけど、ね?(むしろ、ね?)






===追伸===





どうやら、【コ
ワレメガール】の文字に反応したらしいのですが。


ちなみにこのサイト、【ワレメ】検索で2万件HITのうち46件目なのですが・・・

【ワレメ】という一単語だけで、46件目まで調べてるって。

一体何を、捜してたんですか?




2月23日




『情けないにもほどがある』わけです。



電車の中で、ある中学生にあったわけです。

その中学生、座席に座ってスナックを食べつつ

マンガ雑誌を読んでいたわけです。

わりと混み合う車内でくつろぎモード全開。

ムッシャムッシャ食いながらペラペラめくり、時折ニヤリ。


おいおいおい。今時の中学生はどうなってんだ。

そーゆー姿を公共でさらしちゃいかんだろー。

恥を知れ。恥を!(右手で股間をいじり、左手で痴漢しながら。)



(そしたら、お洒落なブレスレットを頂きました。)(”テジョウ”って言うそうですよ?)




で、まぁちょっと気になったんで、そのガキンチョを見てたわけですが。

その子、一連の動きがものすごくナチュラルなのです。


1、【ページをめくる】

     ↓

2、【スナックをムシャリ】

     ↓

3、【手を拭く。(シートで)】

     ↓

1、【ページをめくる】


この流れをただひたすらに繰り返・・・ちょちょちょ!

なに?え、なに?今、なんかオカシな行動入ってたよね?

ちょっと見落としかけたけど!ものすご自然だったけど!


1、【ウンコする】

     ↓

2、【紙がない】

     ↓

3、【手で拭き、ペロリ。(美味!)】

     ↓

1、【ウンコする】


ってぐらい自然だったけど!



で、最初のうちは見て見ぬふりをしてたのですが

やはりそれはよくない、よろしくないと思いまして。

ココはガツンと一言

『シートで手を拭くな!・・・あと、ウンコはわりと(゚Д゚)/ウマー』

とか言ってやろうかと思ったわけです。


思ったわけです。が。


当方、三国一の奥ゆかしさを持つ色男。(通称:ビビリ太郎)

たとえ相手が中学生であろうと、なかなか言い出せなかったわけです。

が、やはりこれではいかんいかん!きちん注意してやらねば!

と思い直しまして。自らに制約を課す僕。



(えっと・・・、次シートで手を拭いたら言う!)



 言い出せず



(つ…次!次こそ手を拭いたら!ガツンと!)



言い出せず



(・・・じゃ、電車が”ガタン”ってなったら言う!言うよ!)

ガタン。



言い出せず。



と、持ち前のビビリ根性を丸出しにしているうちに

当の中学生はさっさと電車を降りてしまい。



残された僕は、誰もいないスナックの香り漂うその座席に向かって

『・・・そこで拭くなコノヤロウ・・・』

と、1人小さくつぶやいたのです。


つぶやいて、しまったのです・・・。(思わずホロリ。)








そして、そこでようやく気付いたことは。

僕が2駅ほど乗り過ごしてるという、事実。







===追伸===





さらに、その中学生の食べていたスナックが無性に食べたくなってしまい。

帰り際に、思わずコンビニで買ってしまった時の情けなさといったら、もう!

(泣きながらムシャムシャ食べました。)







2月24日




『狙いどころを間違えている』わけです。



スリムビューティーハウスのつり革広告を見たわけです。

この広告、イメージキャラクターである釈由美子さんが

大胆な下着姿を披露しており、普段こういった刺激物を見慣れていない

僕なんかはもー・・・ええ。その。なんともこう。えー。


・・・ひょほほー!

うーほほー!コリャたまらんのほー!

『・・・おイキなさい』とか言われたいのほー!

なんちて!なんちて!ほーほほー!

・・・ほ?(逮、捕?)




そして、そんなイメージキャラクターに劣らず刺激的なのが

所狭しと書き並べられているキャッチコピー。

特に太字で書かれたこの四つ。





【美的革命】




【特技ははだかです】




【痩身伝説】




【キレイ攻め】







・・・正直、アダルトビデオのタイトルかと思ったのヨ。







===追伸===







でも、【キレイ攻め】って、

やられてみたいよヌヘヘヘ。(きったない顔で)












『オフ会なのか』なわけです。



先日、ある方とお会いしてきたわけです。

その方はと。いいますと。


はい。
→Hidewo House←の。ムラタヒデヲさんでーす。

大人気絵日記サイトのムラタヒデヲさんでーす。

イケメン、モテモテのムラタヒデヲさんでーす。

”神の最高傑作”こと、ムラタヒデヲさんでーす。

ちなみに僕は”神のイタズラ”こと、フチでーす☆


・・・神様の、バカァ!ペッ!(天に唾を吐きながら)(自分に落ちてビックリ!)




そんなヒデヲさんとお会いしてきたわけです。

いや、しかし。ヒデヲさんから


【いつかフチさんと・・・22日とか、暇ですか?(ちょうど東京にいくのです)

(※注 ”・・・”は、都合上省略した部分です。大胆に省略した部分です。)


って、メールいただいたと時は

正直、ちょっと勃起しましたヨ!(いよっ正直者!)(下半身が)




ちなみに参加者は僕とヒデヲさん。

それと。ふらじゃいるの・・・ふらさん夫妻の4人でした。

(今回は、ふらさん夫妻のラブッぷりの描写は避けさせていただきます)



えっと、そんなわけで。

ヒデヲさんはといいますと噂どおりの美男子でした。(殺意が沸くほどの。)


きりりとした顔立ちにクリクリッとした大きな瞳。

例えるなら”賢そうな子犬”といった感じでしょうか。

(とか思ってたらガブリとやられました。)(わりと狂犬です。)


で、オフ会の内容はといいますと至ってシンプル。

ボーリング→飲み会。これだけ。



まず、ボーリングなんですが・・・えっと。その。

詳しいことは言えないのですが・・・・

ヒデヲさんが、ヒドかったです。

たぶん、ルールが良く分かってなかったんじゃないかなぁ・・・。

(”端っこにボールを転がす遊び”だと勘違いされてたのでは?)



(でなきゃ、あのスコアは、ねぇ?)←ものすごイヤラシイ笑顔で




で、その後は飲み会。



ここで、新たに美桜さん【女性】が加わることに。

あ、どもども。うっひょ。まじで?女子大生?

少なからず恋のヤカン。ピー!(”予感”の間違いです。)


とか思ったんですが。

その場にいる男は三人。

ふらさんは置いておいて、残るはヒデヲさんと僕の二人。

つまり一騎打ち。

・・・ええ。たしかに、たしかに歩は悪い。

相手はイケメン。かたや逝けメン。

相手はさらさらストレートヘアー。かたやもじゃもじゃウンコヘアー。

相手は一日3000HIT。かたや200弱。



・・・なんか、比較してたら死にたくなったヨ!(涙目で。)


・・・しかし、しかし勝負はやってみなければわからない。

男子たるもの、こと恋愛に関しては引くべからず。

・・・よおし!

うぉぉぉぉぉ!いくぞぉぉぉぉぉ!






美桜さぁーーー・・・ん?






・・・え?





・・・あ、あ。

美桜さん、そーなんですかー。

→Hidewo House←のファンなんですかー。

・・・あっはっは。そうですよね〜、絵日記オモシロイですもんね〜。

僕も大ファンです!えへへ!






・・・・・・・えへへ・・・・・(ウィスキーを、ガブリ。)






・・・あ、ちなみに”コワレメガネ”とかって・・・

ええ。・・・聞いた事は、ある。かも。しれない。と。

あははは。いやいやいやそんなもんすヨ。

ちっちゃいサイトすから。ウンコみたいなサイトすから!あはは!

・・・あ、ウンコとか、ダメ、な方で?

あ・・・すみません・・・



・・・じゃ、じゃあ!

お詫びに死体の物真似しますネ!

ブスリ!(ナイフを胸に突き立て。)(これで・・・楽に・・・・)











とまぁ、そんな感じで。いつもと同じように、カラカラと空回り。

挙句、酒をかっくらってヒデヲさんに絡みまくってしまったわけです。



絡みまくってしまったわけです。が。



ヒデヲさん、そんな僕の相手をしながらビールをガンガン飲んでまして。

そしたら。空ろな目で。ぼそりと。一言。


『・・・空、飛びてぇ〜〜〜・・・』




・・・あ、この人はヤバイな。って思いました。

綺麗な顔してぶっ飛んでるぞ、と。

えっと。酔いが、覚めました。(ちびりましたんで。さすがに。)





その後、何事もなく飲み会を終え。新宿駅にて解散となりました。


が、ここで。最後にヒデヲさんからぶっ飛び発言が。




『お守りにしますんで、フチさんの髪の毛ください。』

そしてカバンからとりだされる、ニッパー。(実話)





・・・ちょちょちょ。ヒデヲさん。ヒデヲさんってば。

それオカシイ。オカシイから。や、僕の顔の話でなく。(オカシイですけど。)

あの、僕の髪の毛、ご利益とかありませんから。

たぶんアレですよね。

ご利益があるのって、たしか女性の陰毛でしたよね?

やだもーヒデヲさんったら!テンパと陰毛を勘違いするなんてウッカリさん☆

あはははオカシイよアンタはははは!

・・・でも、ニッパーって、どゆこと?(スチールウールでも、切るおつもりで?)






で、結局。

この人、僕の襟足を1cmほど切ってもって帰られました。ほんとに






そんなこんなで。オフ会を終えたわけです。




みなさん、あいかわらず空回りの僕に優しく(かつ冷ややかに)

対応してくださいまして。ほんとにありがとうございました。





そして、ごめんなさい・・・。(手首、サクリ。)








===追伸===



・・・今思えば。

ヒデヲさんが僕の髪の毛持って帰ったのって・・・

わら人形とかの呪いに使うつもりだったんじゃ・・・う?!な、なんだ!



手、手が勝手に?!






こ、股間の所に!(いつものことです。)





2月27日




ちょっくら親の実家である九州・大分に帰省してきます。

理由は、いとこ(女・30歳)の結婚式です。


・・・はぁ、憂鬱。






いや、結婚自体は非常にめでたいのですが。


その彼女が結婚相手が

韓国人ってのが、ねぇ?(反応に困りました。)





それでは、オメノチンコクサハセヨ!

(友人から教わった唯一の韓国語です。)

(”みなさんお幸せに”と言う意味だそうです。)





(・・・騙されてるのかな・・・ボク・・・・)




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