『オフ会』わけです。

オフ会らしきものに行ってきたわけです。

普段、オフ会ときいても尻込みしがちな僕ですが

なんか、僕に会いたがってるヒトがいるっつー、

会　い　た　が　っ　て　る　ヒ　ト　が　い　る　っつー話を聞きまして。

しかもその方、わざわざ関西からでて来るらしく。

いや、まいった。まいったね。

関西から人を引き寄せてしまう、僕の魅力。ほんとまいった。

やっぱわかる人はわかっちゃうみたいねー、

で、だだっだ誰よ？どっどどどこの淑女よ？(股間に香水をかけながら)

・・・このヒトだったですけど。

【ますっち(２０)　男　天然パーマ】

ま。ままままま。ま、男性ですよ。男性ですけど。

つってもね？嬉しいじゃないですか！

わざわざ東京まで会いに来てくれるっつーんですから、ね！

・・・あれ？

・・・違う、の？

あ、目当ては、僕じゃない？え、ふらじゃいるさん？

あー。ふらさんに会いたかったんだ。

あー、そう・・・そっかそっか。僕は、ついで、か。あはは。

ま、いいけどね！ニコリ！(潤んだ瞳で)

んじゃ、オフレポ書っきまーす！あははは！(首吊りながら)

僕は、その日大学で用事がありまして、

飲み会からの参加となったわけですが。いや、もうすごかった。

僕大人気ね。登場シーンから半端じゃない。

フーチ！フーチ！の大声援。

キモイ！キモイ！の大合唱。

『♪テンパ！キモイ！テンパ！キモイ！』

あっはっは、いきなり？初対面でいきなりキモい？さすがだなー(笑)

どーもー、コワレキモイでーす！なんつって、なんつってね。あはは

まま、とりあえず落ち着いて。落ち着いて、ね？

『♪メガネ！キモイ！メガネ！キモイ！』

・・・あはは。そっかそっか。メガネキモいかー。まいったね、コリャ。

まぁ、いいですけど。でも、あんま言われるのも、ね？そろそろやめて、ね？

『♪非モテ！キモイ！非モテ！キモイ！』

・・・ちょちょちょ、モテないけども。確かにモテないですけど。

でも、ほら。一応チョコ貰ってるんですよ〜(笑)？(中学生に)。

ままままま、それはどうでもいいんすけど。

言いすぎ。キモイ言いすぎですよね。ほんと、やめ・・・

『♪キモイ！キモイ！』

・・・やめ・・・・・

『♪キモイ！キモイ！』

・・・・

『♪キモイ！キモ

・・・・・・パンティー-ーーーー-ーー！！！！

おパンティーーちょーーだーーい！(女子便に飛び込みながら)

でも、便所には誰もいなくて。

そっと鍵を閉めて、泣いた。

って、アホか。誰が泣くか。そんくらいで泣くわけあるか。

キモイなんぞ、言われ慣れとるわ！！！！！！！

(そんな強がる自分に、思わずホロリ・・・。)

なんて。ここまでヒドイ扱いを受けることもなく。

みなさん、優しくしてくださいまして。

カラカラと空回る僕に、優しく(苦笑い)してくださいまして。

楽しかったです。ありがとうございました。

そして数々のご無礼申し訳ありませんでした。

・・・

ほんと・・・ごめん・・ね・・・。(寂しい笑顔で、ビルからダイブ)

＝＝＝追伸＝＝＝

にしても、まさか。まさか、ね？

飲み会の後さっさと僕だけ家に帰してみんなでお泊り会。

そんで楽しくマージャンやってたとは、ね？(さすがに泣いた。)

【ますっちさん。】

この方、天然パーマ仲間。という触れ込みだったんですけど。

正直、テンパじゃないですよ。それ、きつめのくせっ毛ですよ。

・・・・そんな、単によれてるだけの髪の毛に

わりばしが刺さると思ってんのか！たわしが！(たわけ、の間違いです。)

止まることを知らない軽快なトークには聞きほれました。

【あっちさん。】

アツアツのふらさん夫妻を見ながら、ものっそ小さな声でボソッと一言。

『俺、こんなん見に大阪から出てきたんちゃうわ・・・。』

僕の中で、２００４年上半期TOP３に入る名言となりました。

なんというか、その身にうっすらと纏う負のオーラが

めっちゃ好み、です☆(無駄に色っぽい目で。)

【ふらさん。(＆奥さん)】

いや、正直。

ひやひや、ドキドキしながら見てました。

まだまだアツアツなようで。

末永くお死合わせに！(あ、すんません！変換が・・・！)

【俺さん。(休止中)】

クリスマス・オフの時はずっと無視されてたんですけど。

今回はさすがに観念したのか、話し相手になってくださいました。

時折見せる、

(そんな、無理すんなよ・・・)

ってあなたの視線が、胸を、えぐる。えぐるの・・・。

【ぽてとさん。】

ディズニーランドは東京にあると思ってたという

予想外にメルヘンな一面を見せてくださいまして。新たな魅力発見。

あ、あと。

この方が僕に『キモイ』といった回数が

今回で通算１００回をこえましたー！拍手ー！

２００回こえたら、エライコトになりますんで、頑張ってくださいね！

(死人が出ます)(僕です)

『イヤホン』なわけです。

今まで使ってたMDのイヤホンが壊れたので、急遽買い換えたわけです。

とりあえずマトモに聞こえればいいやってことで、

ビックカメラにて【オススメ！６８０円】の物を購入。

これがとんでもなくオススメでした。

買った後、パッケージをよくよく見て気付いたのが

【便利！コード１ｍ５０ｃｍ！】の文字。

無駄に、長い。

もともとMD本体からリモコンまでのコードが５０ｃｍほどありまして。

そこからさらに１ｍ５０ｃｍ。合計２ｍ。

２ｍて。使用用途がわからない。縄跳び？

加えて、このイヤホンにはもう一つ特徴が。

普通のコードって、片方のイヤホンを首の後ろを回すため

左右で長さが違いますよね。どっちかが長くなってるという。

が、これは一緒。一緒なのね。長さが。

で、そんなんですから首の後ろに回すことも出来ず。

まるで聴診器。

耳からダラーン。前にダルーン。

あっはっは！コリャだらしねーなー！

・・・

・・・まぁ、なにもかもだらしない僕には

ちょうど、いいかも・・・ね・・・ゴフ！(２ｍのコードで首吊りながら。)

＝＝＝追伸＝＝＝

しかし、長すぎるコードには心底まいった。

リモコンまで１ｍ５０ｃｍもあるもんですから、

リモコンも本体と一緒にポケットに入っちゃって。

意味が、無い。

『末期症状』なわけです。

ふいに、ラブソングがかかったりするわけです。

そのたびに、無意識にちょっと困った顔してたのよ。僕。

＝＝＝追伸＝＝＝

ちなみに、いかにも『愛してる』ってやつより

日常のなにげない幸せを歌ってる曲の方が、効く。

『目を疑った』わけです。

ちょっと、びっくりしたわけです。

誰ですか？

ここに【ワレメ】で検索してきちゃった方は。

・・・嫌いじゃないけど、ね？(むしろ、ね？)

＝＝＝追伸＝＝＝

どうやら、【コワレメガール】の文字に反応したらしいのですが。

ちなみにこのサイト、【ワレメ】検索で２万件HITのうち４６件目なのですが・・・

【ワレメ】という一単語だけで、４６件目まで調べてるって。

一体何を、捜してたんですか？

『情けないにもほどがある』わけです。

電車の中で、ある中学生にあったわけです。

その中学生、座席に座ってスナックを食べつつ

マンガ雑誌を読んでいたわけです。

わりと混み合う車内でくつろぎモード全開。

ムッシャムッシャ食いながらペラペラめくり、時折ニヤリ。

おいおいおい。今時の中学生はどうなってんだ。

そーゆー姿を公共でさらしちゃいかんだろー。

恥を知れ。恥を！(右手で股間をいじり、左手で痴漢しながら。)

(そしたら、お洒落なブレスレットを頂きました。)(”テジョウ”って言うそうですよ？)

で、まぁちょっと気になったんで、そのガキンチョを見てたわけですが。

その子、一連の動きがものすごくナチュラルなのです。

この流れをただひたすらに繰り返・・・ちょちょちょ！

なに？え、なに？今、なんかオカシな行動入ってたよね？

ちょっと見落としかけたけど！ものすご自然だったけど！

ってぐらい自然だったけど！

で、最初のうちは見て見ぬふりをしてたのですが

やはりそれはよくない、よろしくないと思いまして。

ココはガツンと一言

『シートで手を拭くな！・・・あと、ウンコはわりと(ﾟДﾟ)/ウマー』

とか言ってやろうかと思ったわけです。

思ったわけです。が。

当方、三国一の奥ゆかしさを持つ色男。(通称：ビビリ太郎)

たとえ相手が中学生であろうと、なかなか言い出せなかったわけです。

が、やはりこれではいかんいかん！きちん注意してやらねば！

と思い直しまして。自らに制約を課す僕。

(えっと・・・、次シートで手を拭いたら言う！)

　言い出せず

(つ…次！次こそ手を拭いたら！ガツンと！)

言い出せず

(・・・じゃ、電車が”ガタン”ってなったら言う！言うよ！)

ガタン。

言い出せず。

と、持ち前のビビリ根性を丸出しにしているうちに

当の中学生はさっさと電車を降りてしまい。

残された僕は、誰もいないスナックの香り漂うその座席に向かって

『・・・そこで拭くなコノヤロウ・・・』

と、１人小さくつぶやいたのです。

つぶやいて、しまったのです・・・。(思わずホロリ。)

そして、そこでようやく気付いたことは。

僕が２駅ほど乗り過ごしてるという、事実。

＝＝＝追伸＝＝＝

さらに、その中学生の食べていたスナックが無性に食べたくなってしまい。

帰り際に、思わずコンビニで買ってしまった時の情けなさといったら、もう！

(泣きながらムシャムシャ食べました。)

『狙いどころを間違えている』わけです。

スリムビューティーハウスのつり革広告を見たわけです。

この広告、イメージキャラクターである釈由美子さんが

大胆な下着姿を披露しており、普段こういった刺激物を見慣れていない

僕なんかはもー・・・ええ。その。なんともこう。えー。

・・・ひょほほー！

うーほほー！コリャたまらんのほー！

『・・・おイキなさい』とか言われたいのほー！

なんちて！なんちて！ほーほほー！

・・・ほ？(逮、捕？)

そして、そんなイメージキャラクターに劣らず刺激的なのが

所狭しと書き並べられているキャッチコピー。

特に太字で書かれたこの四つ。

【美的革命】

【特技ははだかです】

【痩身伝説】

【キレイ攻め】

・・・正直、アダルトビデオのタイトルかと思ったのヨ。

＝＝＝追伸＝＝＝

でも、【キレイ攻め】って、

やられてみたいよヌヘヘヘ。(きったない顔で)

『オフ会なのか』なわけです。

先日、ある方とお会いしてきたわけです。

その方はと。いいますと。

はい。→Hｉｄｅｗｏ　House←の。ムラタヒデヲさんでーす。

大人気絵日記サイトのムラタヒデヲさんでーす。

イケメン、モテモテのムラタヒデヲさんでーす。

”神の最高傑作”こと、ムラタヒデヲさんでーす。

ちなみに僕は”神のイタズラ”こと、フチでーす☆

・・・神様の、バカァ！ペッ！(天に唾を吐きながら)(自分に落ちてビックリ！)

そんなヒデヲさんとお会いしてきたわけです。

いや、しかし。ヒデヲさんから

【いつかフチさんと・・・22日とか、暇ですか？(ちょうど東京にいくのです)】

(※注　”・・・”は、都合上省略した部分です。大胆に省略した部分です。)

って、メールいただいたと時は

正直、ちょっと勃起しましたヨ！(いよっ正直者！)(下半身が)

ちなみに参加者は僕とヒデヲさん。

それと。ふらじゃいるの・・・ふらさん夫妻の4人でした。

(今回は、ふらさん夫妻のラブッぷりの描写は避けさせていただきます)

えっと、そんなわけで。

ヒデヲさんはといいますと噂どおりの美男子でした。(殺意が沸くほどの。)

きりりとした顔立ちにクリクリッとした大きな瞳。

例えるなら”賢そうな子犬”といった感じでしょうか。

(とか思ってたらガブリとやられました。)(わりと狂犬です。)

で、オフ会の内容はといいますと至ってシンプル。

ボーリング→飲み会。これだけ。

まず、ボーリングなんですが・・・えっと。その。

詳しいことは言えないのですが・・・・

ヒデヲさんが、ヒドかったです。

たぶん、ルールが良く分かってなかったんじゃないかなぁ・・・。

(”端っこにボールを転がす遊び”だと勘違いされてたのでは？)

(でなきゃ、あのスコアは、ねぇ？)←ものすごイヤラシイ笑顔で

で、その後は飲み会。

ここで、新たに美桜さん【女性】が加わることに。

あ、どもども。うっひょ。まじで？女子大生？

少なからず恋のヤカン。ピー！(”予感”の間違いです。)

とか思ったんですが。

その場にいる男は三人。

ふらさんは置いておいて、残るはヒデヲさんと僕の二人。

つまり一騎打ち。

・・・ええ。たしかに、たしかに歩は悪い。

相手はイケメン。かたや逝けメン。

相手はさらさらストレートヘアー。かたやもじゃもじゃウンコヘアー。

相手は一日３０００HIT。かたや２００弱。

・・・なんか、比較してたら死にたくなったヨ！(涙目で。)

・・・しかし、しかし勝負はやってみなければわからない。

男子たるもの、こと恋愛に関しては引くべからず。

・・・よおし！

うぉぉぉぉぉ！いくぞぉぉぉぉぉ！

美桜さぁーーー・・・ん？

・・・え？

・・・あ、あ。

美桜さん、そーなんですかー。

→Hidewo　House←のファンなんですかー。

・・・あっはっは。そうですよね〜、絵日記オモシロイですもんね〜。

僕も大ファンです！えへへ！

・・・・・・・えへへ・・・・・(ウィスキーを、ガブリ。)

・・・あ、ちなみに”コワレメガネ”とかって・・・

ええ。・・・聞いた事は、ある。かも。しれない。と。

あははは。いやいやいやそんなもんすヨ。

ちっちゃいサイトすから。ウンコみたいなサイトすから！あはは！

・・・あ、ウンコとか、ダメ、な方で？

あ・・・すみません・・・

・・・じゃ、じゃあ！

お詫びに死体の物真似しますネ！

ブスリ！(ナイフを胸に突き立て。)(これで・・・楽に・・・・)

とまぁ、そんな感じで。いつもと同じように、カラカラと空回り。

挙句、酒をかっくらってヒデヲさんに絡みまくってしまったわけです。

絡みまくってしまったわけです。が。

ヒデヲさん、そんな僕の相手をしながらビールをガンガン飲んでまして。

そしたら。空ろな目で。ぼそりと。一言。

『・・・空、飛びてぇ〜〜〜・・・』

・・・あ、この人はヤバイな。って思いました。

綺麗な顔してぶっ飛んでるぞ、と。

えっと。酔いが、覚めました。(ちびりましたんで。さすがに。)

その後、何事もなく飲み会を終え。新宿駅にて解散となりました。

が、ここで。最後にヒデヲさんからぶっ飛び発言が。

『お守りにしますんで、フチさんの髪の毛ください。』

そしてカバンからとりだされる、ニッパー。(実話)

・・・ちょちょちょ。ヒデヲさん。ヒデヲさんってば。

それオカシイ。オカシイから。や、僕の顔の話でなく。(オカシイですけど。)

あの、僕の髪の毛、ご利益とかありませんから。

たぶんアレですよね。

ご利益があるのって、たしか女性の陰毛でしたよね？

やだもーヒデヲさんったら！テンパと陰毛を勘違いするなんてウッカリさん☆

あはははオカシイよアンタはははは！

・・・でも、ニッパーって、どゆこと？(スチールウールでも、切るおつもりで？)

で、結局。

この人、僕の襟足を１ｃｍほど切ってもって帰られました。ほんとに

そんなこんなで。オフ会を終えたわけです。

みなさん、あいかわらず空回りの僕に優しく(かつ冷ややかに)

対応してくださいまして。ほんとにありがとうございました。

そして、ごめんなさい・・・。(手首、サクリ。)

＝＝＝追伸＝＝＝

・・・今思えば。

ヒデヲさんが僕の髪の毛持って帰ったのって・・・

わら人形とかの呪いに使うつもりだったんじゃ・・・う？！な、なんだ！

手、手が勝手に？！

こ、股間の所に！(いつものことです。)

２月２７日