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2004.3月
 


3月1日



大分から帰ってまいりました。


旅行の様子を、チョコッとではありますが

ココワレメガネの方に記してありますのでよろしければ。



で、向こうに滞在中。ココワレメガネの更新をするために

頻繁に携帯をいじってたんですが。

その様子を見ていた母親が一言。




『アンタ、そんなにメールしてくれる友達がいて、いいねぇ。』




・・・"ミシッ"と心がきしむ音がしました。(友達とか、いません。)


(ちなみに大分滞在中の三日間、携帯にメールは一通もきませんでした。)





(マジで。)







3月2日




メールの返信がめっちゃ滞っております。

もちっと待ってください。(サーバーが落ちてたのヨ!ホントなのヨ!)




3月4日



メールの返信終了。だと思うんですが。

『まだ返ってきてねーぞこのモジャ夫!』って方がいましたら

お手数ですが・・・ご連絡を・・・。

モジャ夫が慌てて返すモジャ〜〜。



3月6日




近所のコンビ二(ファミリーマート)が、水曜に限り甘酸っぱくなります。


その店は、いつも大体三人ほどアルバイトがいるのですが

水曜日に限り、その三人(おそらく17〜8歳)が、全員



ビジュアル系。




を目指してる系。

わかります?あの、安っぽい感じの。





【顔】 全員、微妙。

みんな一重で、そろって小さな瞳が物悲しい。


【髪の色】 緑・赤・赤。

大胆な色使いが、思いのほかコンビニの制服との相性が良く、チープ感倍増。


【肌】 みんな色白。

これは、まあいいことなのかなぁ。と思ったものの。

ところどころにできている薄紅色のニキビが。ああ、思春期。





若干、斜に構えた感じの彼ら。

そんな彼らの態度とは裏腹に、至るところからあふれ出る生活感。

そして、小さく、微妙に高い声で『・・・ありがとうございました』




なんかもー、理由はわからんのですが、

ものすごく甘酸っぱい気持ちになるのです。





3月8日



3月27日に開催される
【笑いの小窓】さん主催の

新宿超高層オフ会に参加しようかと思っております。

かろうじて知っているのがこの方だけという状況にもかかわらず

参加表明してしまったという、我ながらビックリのアグレッシブ加減。

(お誘いありがとうございました。正直ウレションしました。)



参加者募集中だそうなんで。よろしければ、どなたか。・・・どなたかぁ。



3月9日




いまさらなんですが。

トリビアの泉のへぇーボタンが、ネット上でも流行った時期がありました。


・・・あの、『へぇー』って音を『うんこ!』に変えるだけで

もう一度ブームを呼べそうだと思うのは、僕だけでしょうか?

(誰か作れませんか?マジで。)





(自分でも驚くほど、シモネタしかでてきません。)



3月9日



『クラクション』なわけです



車のクラクションを鳴らしたことがないわけです。

通行人が邪魔な時なんかは、プーッと鳴らしたいなーと思うのですが

やっぱり鳴らされた方は嫌だろうな〜と、いつも思いとどまってしまうわけです。

で、トロトロしてるうちに僕自身が後続車に鳴らされ。

結局、クラクションではなく頬を膨らませた僕がプーッと

鳴るだけなのでプーッ!プップーッ!(←スゴク カワイイ)


で、思ったのですが。クラクションてのは、あの音が良くないのです。

プーっという人を小バカにした音が癪に障るのです。

洗面所のど真ん中に無造作に落ちている、母親のブラくらい癪に障るのです。


そこで、効果的に人に気付かせられるうえに

あんまり腹が立たないクラクションの音を考えてみたわけです。





【象】


パオ〜ンッと。

本能的に”象が来る!!”と思えば人も自然とよける。はず。

ただ連打するとパオパオパオパパパオ〜ンと

若干、間が抜ける。(クラリネット、壊れたの?)



【マリオのスターの時の音楽】


ファミコン世代には象よりコチラを。

触れただけで吹っ飛ぶ!と恐怖感が間違いなく人を避けさせる。

しかし中には、自分が無敵状態になったと勘違いして

笑いながら車に突っ込んでくる輩がいる。かも。(ひき殺して構いません。)



【機関銃】


ドドドドドドドドドッ!!と。

みんな伏せるか、逃げるか、泣き出すか。

迷惑なのは、すっかり撃たれた気になっちゃう人ね。

白目むいて体をガクガク揺らして。最後には

『ぐふっ!』

『あの人に・・・もう一度会いたかっ・・・た・・・』

で、ガクリ。ウザイ。

あとは、コミカルな人だと『あわわわ!』と足バタバタして

避けはじめる可能性も、ある。(もしくは亀仙人ばりにキャッチ。)



【”ちんこ!”って鳴る】


これが一番いいかと。

うんこ等のバリエーションもある上、音的に歯切れがいい。

なにより、後ろから『ちんこ!』言われたら100%振り返る。よね?

しかも不愉快じゃない。むしろ笑みすらこぼれる。よね?


加えて連打しても楽しい。

”ちちちちちちちちんこ!ちんちんコチンコチンちんこ!!ちんこ!”







”ちんこ!”










”ちんこ!!!”




すみません。ひさびさにちんこって

言いたかっただけなんです。(すごくスッキリしました)






===追伸===






もちろん輸入車は、『ペ○ス!』と鳴ります。









3月10日



ちょっと笑ってしまった、スポーツ新聞の見出し。







『長島監督、水を飲む!







・・・明日あたり、『ウンコする!』とかならないかしらん。


3月17日



『一週間ぶりにコンニチハ』

『今日も元気にシモネタです』

『追い詰められてるんです。』





最近、”パソコンをつける=エロ動画を見る”という状況になってまして。

そのせいか、条件反射だかパブロフの犬だか知りませんが

パソコンの電源を押すと勃起するようになりました。

・・・”パソコンの電源=アレの電源”なんでしょうか。

そう言われてみると電源のマークって、真正面から見たアレに

似ているような気が、します?どうです、奥さん?(舐めるような目つきで。)



で、実際に”パソコンの電源=アレの電源”だとすると、

僕が女性と裸相撲をハッケヨイする際には

『あ、ちょっと待ってね?』

とか言って、パソコンの電源をいれなければいけないわけです。

入れなければイケないわけです。(くり返してみました。)


これはつまり、僕はパソコンがあるところじゃないと

ノコッタノコッタできないということです。

これが、僕がノートパソコンを買おうと思った最大の理由です。








で、”パソコンの電源=アレの電源”の逆の可能性として。



僕のパソコンには超高性能センサがついていて

”勃起するとパソコンがつく状態”なのかもしれません。

どっちなんでしょうか。



どっちでもいいですか。そうですか。



・・・そうです、か。(うなだれて)(←チンチンが)






3月17日(2)




相撲の、ちょっとエッチっぽい決まり手を集めてみました。

(全て実際にあるものです)





・うっちゃり



・押し倒し



・押し出し



・突き出し



・小股すくい



・大股





・ずぶねり




・内がけ



・外がけ





・引っかけ






・ちょんがけ









・三所攻め









・腰砕け






※”三所攻め”は”みどころぜめ”と読むそうです。

※”腰砕け”は自滅技だそうで。(”勇み足”と同類)

※命名した方にものすごく興味がわいております。




3月18日




今日から復帰。の予定だったんですが。

色々あって、もう少し後になります。

メールの返信もととこ、とどこって、とどここおお、・・・くそ!

と ど こ お っ ております。

 申し訳ありません。(さらにあと一週間くらい滞ります。ごめんなさい。)



3月23日(復帰)




母さん。

久々なんで、自分がどんな文体で書いてたのか思い出せないんだ。

ただ、少なくともこれは違うと思うんだ。





3月23日(2)




と、いうわけで。

私生活の方がようやく一段落しましたんで、

明日からまたぼちぼち更新してしたいと思っております。

まぁそんなことはどうでもいいんです。

問題なのは。

ようやく休みに入ったというのに

更新以外やることが思い浮かばないということ。なん・・で・・・

・・・ぁふ!(目から射精。)





だれか、一緒に新しいメガネを買いに行ってくれる方を

募集しております。(この際、性別は問いません。)


(ただ、男性の場合は端正な顔立ちかつやせマッチョに限定させて頂きます☆)





3月24日




『1人テロ』なわけです。



夕食に豚骨ラーメンを食べたわけです。

そのせいか、屁が異様に臭い。尋常じゃない。

帰りがけに寄ったペットショップでうっかり屁をこいたところ、

そのあまりのニオイに放し飼いにされていた陸亀がものすごい勢いで

首を引っ込めて、その後爆発しましたから。ボボンっつって。あはは!



で、そんな屁よりさらにひどいのが口。

ラーメンにニンニクをトッピングしたため口も臭い。尋常じゃない。

帰りがけに寄ったコンビニでうっかりアクビをしたところ、

そのあまりのニオイに客の妊婦さんの産道の奥の方から

『・・・うまれたく・・・ない・・・バブぅ』

って声が聞こえましたから。で、破水ね。ボボンつって。あはは!



・・・



なんつって。ね。全部冗談。こんなひどいわけ、ないっしょ(笑)

ま、コンビニの店員にちゃっちゃく

『・・・なにこれ?』

ってつぶやかれた、くらいっすよ。はは。

ははは。

・・・むはぁーーーーーーーーーー!(店員に全力で吐息。)





(白目むいて、糞尿たらして失神しおったわ。がはは!)







===追伸===




ミント系のガムでどうこうできるレベルじゃないもんですから。

あの、便所にあるコロコロした球形の芳香剤を飴玉みたく

舐めてみようかと、本気で検討中なのです。(わりとおいしそうですよね?)







3月25日




『信じて欲しい』わけです。



服装以外の特徴が全部一致してるわけです。







ボ、ボクじゃないから!










まぁ、手配されてる理由が強盗らしいので。信じてもらえるかと。

(淫行とかだったら自首してました。)






===追伸===




人間、先入観というものが少なからずありまして。

例えば、黒人さんを見ると迷わず『チンコでかいな。』と

思ってしまうわけです。(よね?)



おそらくそれと同じような感じで、仙台警察署の方は

犯人が普通のパーマではなくテンパだというのは判断したんでしょう。

『こんなチンケな小悪党、テンパに決まってんべ!がはは!』

みたいに判断したんでしょう。けど。も。



・・・ちくしょう!

テンパに、悪い奴は、いないんだよ!(でも確実にみんなエロイです。)







あ。

ジョンイルは、例外ですヨ。(彼はエロすぎます。)




3月26日




『大阪夏の陣』なわけです。



大阪城なわけです。

この城、かの織田信長も落とせなかったという難攻不落の城だそうで。



えっと。とりあえずそれは置いておいて。


こんな下着を見つけたわけです。




【阪急百貨店創業75周年記念】

”トリンプ三都めぐりブラ”

京都・大阪・神戸の代表的な風景をデザインしたブラジャー。


これ↓

ブラの右胸に「ポートタワー」(神戸)、

左胸には「舞妓さん」(京都)、

そしてショーツには「大阪城」。






・・・あ、あ、あ、


あの、城、を




落とせーーーー-ーー!

なんとしても。なんとしても落とせぇぇぇぇーーーー!




なんだか、そんな気分になったのです。

男は、困難であればあるほど燃えあがる・・・。



手軽に、戦国武将を気分を味わえるこの下着、

いかがでござるか。




===追伸===





ただ。落と(脱が)したら、なんだかそれだけで

満足してしまいそうな気がするのござる。




・・・気が、しただけでござった!ムヒョー!(猿です。)







※参考HPはコチラ。




3月27日




『選択肢』なわけです。



トイレにおける、排便後の選択肢は少なすぎると思うのです。

現在、そこには2択しか存在しません。

”流す”or”流さない”(実質1択です。)

せめて、もう一つくらいは選択肢が欲しいと思うのです。か?



みなさん、こんな経験をされたことがないでしょうか。



排便後何気なく便器を覗いてみると。

そこには今まで見たこともないほど長いモノが。

そこでアナタは思ったはずです。

『流すの、もったいない。』



長い長い便秘の末。

ようやくひょっこり出てきてくれたウンコ。

あまりのウレシさに思わず、便器の中にたたずむソレに対し

愛情のようなものを感じてしまう。

そこでアナタは思ったはずです。

『流すの、もったいない。』




要するに何が言いたいのかといいますと。



先ほど僕が排便したところ、漫画みたいにトグロをまいたモノが現れまして。

そのあまりの完成度に、どうにか”保存”する方法はないものかと

ずっと悩んでいるわけでクッサー。

(TOTOさん開発よろしくお願いしまクッサー。)







===追伸===





ま、悩みに悩んだ末もったいなくて

流せなかったんですけど、ネ!(トイレ入ったマママジギレ。)





3月28日




『発電とかできそう』なわけです。



思ったわけです。




こう、乳首がプクッと立つのを利用して、

なにか重たいものを。持ち上げられはしないかと。





思ってしまったわけでァフ。プクッ。(お。2s上がった。)





===追伸===





つきまして、後日

『乳首立ちで何トンまで持ち上げられるか実験』を

執り行いますので。女性の方はどしどし応募するが

よろしいのでへけけっ!(クリクリッとね!)







3月29日



『超高層オフ会』なわけです。



27日、『笑いの小窓定例オフ会』に参加させていただいたわけです。

例のごとく、知ってる人が1人だけという、

かなりサバイブ!ヴィヴィヴィ。あふ。という状況だったのですが、

参加させていただいたわけです。


PM7:00。新宿の西口にて集合。

ここで初めて参加者の方と顔をあわせたわけですが。

・・・・まままま。初対面てことで。でましたよ。例の。

カラカラと。空回りね。僕。あはは。

・・・

慣れましたよ。もう。(手首、サクリ。)




で、僕1人ギスギス状態で飲み会場へ移動したわけでギスギス。




場所は新宿三井住友ビル51階の居酒屋。

超高層。空気薄い。毛が抜ける。(なんとなく。)



そして、飲み会。



席の都合で、二手に分かれることになりまして、

僕の周辺の方々はといいますとこんな感じになったわけです。

(ちなみに、かのんさん以外誰一人まともに知りませんでした。)

こんな感じで。みなさん座席につきまして。

酒がくるまで、手持ち無沙汰な空気を存分に楽しんだわけです

(なんだかちょっとだけ息苦しく感じたの、51階だからですよネ。)



酒、到着。



いよし!これで!カンパーイ!ひゃほー!

ギスギス感かいほーう!イェス!


と。思いきや。



あ、れ?

あいかわらず。妙にヌメリとした雰囲気。弾まぬ会話。

というより、会話すら。ポツリ。ポツリ。

う、わぁ。なんだこの場。

酒、入ったよね?にもかかわらず?

あれ?僕、またなんかやっちゃった?

いや、待て。ちょちょちょ。それはない。それはないから。

だってまだ、そんな発言してないし、臭くもない。たぶん。

明らかに、僕が原因じゃ、ない。はず。

と、いうことは?

もしかして?

この人たち仲良しとかいってたけど?

実のところ?

もともとギスギスした関係なんじゃねー?!

うわぁドロドロ人間関係!

間違いなく恋愛絡んでるな、こりゃ!ププー!

とか思いつつ。よくよく考えてみたら。



あ、やっぱり。

僕、か。な。

ど真ん中の僕が、変な空気、だしてた。か。な。

や、やはははは。僕ってばまた


やっ!ちっ!た☆!ガシャーン!(窓から飛び出)





(51階でした。グチャリ。)




と、いった感じだったんですが。

その後、徐々にアルコールが回り始めた後は

すんごい楽しかったです。まじで。まじで。




ただ。酔いが回った僕は口癖の”わりと”を連発してまして。


『今日、わりと楽しっす!わりと、楽しっす!』


と、わりとぶっ飛んだ発言してたのがもう。

素で。死ねる。ガシャーン。(二枚目)



みなさん、ありがとうございました。






===追伸===



〜お世話になった方々(順不同)〜




かのんさん(W)
恋の毒薬 +恋の奴隷


サイトのイメージで、確実に女王様系だと思ってまして。

『僕は卑しいオス豚でございますブヒィ!』

とか言わされるかと思ってたんですけど。

思ってたんで、この台詞練習していったんですけど。

(それほど)そういった方ではなく、言う機会はありませんでブヒィ。

初参加ということで、色々と気遣ってくださいまして。

ほんとにステキな貴婦人でありましたヨ!

(飲み会の後、15ほど取られましたけど。悪女。)




チキンさん(M)
シニカルチキン


どんな人が相手でも。わけへだてなく。

いい加減に対応する方でした。ものすご面白い。

たぶん、天皇とかでもすぐ仲良くなれそうな方で。

”天皇さんて、ちょっとキモイよね!”とか、たぶん言えます。

開け放ったチャックから手をだし、握手してまわる姿には

大変驚かされました。その違和感のなさに驚かされました。


ああ、オーラのある人って、こういう人なんだなぁ。

リスペクト。(していいものかどうか。)




アルヴィンさん(M)
ALBEAM


僕は、同姓で好きなタイプの人にで会うと

迷わずネチョリとにじりよってしまうのですが。

往々にして距離をとられることが多いわけです。


距離を、とられました。ネチョチョ〜ン。(泣き声です)


涼しげな笑顔で、静かに話を聞いているその姿からにじみ出る魅力。

僕を引き付けて止みませんでネチョリ。ネッチョン。

たぶん、この人のウンコは緑茶の香りがする。はず。

あ、わかんね。ウンコしないかも。そんな感じの方でした。




あみ卍さん(W)
Black Strawbery


超。メガネ。

師曰く、『メガネ カケル。ミナ イイヒト。』ということですが。まさに。

ものっそキュートな方でしたヨ、ヨ、ヨホホイ!(思い出し興奮)

飲み会の中盤から席が近くになりまして。

ちょうどその頃から、ゆるんだ僕の口(と髪の毛)から

ウンコ的な発言(やソノモノ)がポロリポロリ。

それを薄っすらと、張り付いた、冷たい笑顔で聞いておられた姿に、

僕はひどく興奮したのですヨ、ヨ、ヨホホイ!

・・・・

あの・・。ゴメ・・・ンナサ・・・!(首吊り)




石川さん(M)
フチなしメガネ


フチ。メガネ。つながりと言うことだったんですが。

15分ほど?しか、絡めませんでモジャー。(不覚!)

ただ、この方の言葉に端々に尋常じゃない切れ味を垣間見まして。

うわぁこの人もすごいと。ベッチョリと密かに注目しておりました。

数少ない生粋のツッコミスト。じゃないか。と。

うひゃあ僕もツッコまれたいプリリン☆(桃尻サインイン☆)

・・・

こんなボケじゃ、ツッコんでもらえない、よね・・・。(枯尻サインアウト。)




ジャズーさん(M)
ラック&ピニオン


あんまりしゃべれなかったです。


(キラキラと光る、子犬のような目をした方でした。よね?)

(ルービックキューブ、すごかったなぁ。)

(・・・ごめんなさい。僕、ソレ見てないや。でも大好きだヨ☆)




おぃさん(M)【
笑いの小窓


あんまり・・・しゃべってないんです。

(主催者のステキメガネさんでした。よね?)

(気遣いの細やかな方で。イイ人!たぶん!)

(あ、彼女持ちだったや。全然いい人じゃねぇや。くけー!)



ちぃばさん(M)
コトバの魔法いやしのコベヤ


あー・・・しゃべればよかったです。


(なんつーか。クリッコロッかーわいー!な方でした。よね?)

(この人ももちろんイイ人でした!たぶん!)

(あ、彼氏持ちだったや。・・・ぬ。まぁ、仕方ない。)



あいさん(W)


ん。しゃべり・・・たかったです。


(あれです。クシャッとスウィーティーな笑顔!な方でした。よね?)

(でも、そんな笑顔と裏腹に一番辛口な人だったんじゃないかと。)

(や、全然わかんないんですけど。なんとなく、です。イイ人!)



ユウトさん(M)
Color Cross


・・・あの、ね。しゃべれなかったんです。


(なんだか水色のエロティックな名刺をくれた方です。よね?)

(エロティックなのは、名刺だけじゃないですよね?)

(や、正直わかんないんですけど。なんとなく、です。イイ人!)



ぐりーさん(M)
ぐりふぁく


だーかーら。しゃべり損なったんだってばぁ。


(スーツの、さわやかインテリジェンスな方でした。よね?)

(でも、夜の性活に限りすごくネチこそうな印象でした。)

(や、わかるわけないんですけど。なんとなく、です。イイ人!)




ダルビッシュさん(M)
KISYU


あーもう!だから!しゃべってないんだって・・・あ。


しゃべりました。便所で。

絡み自体は少なかったんですけど、

この人の笑いに対する姿勢はもう目を見張るものがありまして。

便所において次に出すべきネタを考え、

『ああー。次の漫談。どうすっか・・・。』

と呟いてる姿を見たときはもう。あなたプロの方ですかと。

なんだか、漫然とウンコウンコ言ってるだけ自分が

すごく恥ずかしくなったのでウンコ。(これが、全力です。)







あの、なんだかネガティブな発言が多いですけど

ほんと楽しかったです。僕は。

みなさんありがとうございました。




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