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ココワレメガネの方に記してありますのでよろしければ。
頻繁に携帯をいじってたんですが。 その様子を見ていた母親が一言。
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もちっと待ってください。(サーバーが落ちてたのヨ!ホントなのヨ!)
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『まだ返ってきてねーぞこのモジャ夫!』って方がいましたら お手数ですが・・・ご連絡を・・・。 モジャ夫が慌てて返すモジャ〜〜。
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その店は、いつも大体三人ほどアルバイトがいるのですが 水曜日に限り、その三人(おそらく17〜8歳)が、全員
を目指してる系。 わかります?あの、安っぽい感じの。
みんな一重で、そろって小さな瞳が物悲しい。
【髪の色】 緑・赤・赤。 大胆な色使いが、思いのほかコンビニの制服との相性が良く、チープ感倍増。
【肌】 みんな色白。 これは、まあいいことなのかなぁ。と思ったものの。 ところどころにできている薄紅色のニキビが。ああ、思春期。
そんな彼らの態度とは裏腹に、至るところからあふれ出る生活感。 そして、小さく、微妙に高い声で『・・・ありがとうございました』
ものすごく甘酸っぱい気持ちになるのです。
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新宿超高層オフ会に参加しようかと思っております。 かろうじて知っているのがこの方だけという状況にもかかわらず 参加表明してしまったという、我ながらビックリのアグレッシブ加減。 (お誘いありがとうございました。正直ウレションしました。)
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トリビアの泉のへぇーボタンが、ネット上でも流行った時期がありました。
もう一度ブームを呼べそうだと思うのは、僕だけでしょうか? (誰か作れませんか?マジで。)
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通行人が邪魔な時なんかは、プーッと鳴らしたいなーと思うのですが やっぱり鳴らされた方は嫌だろうな〜と、いつも思いとどまってしまうわけです。 で、トロトロしてるうちに僕自身が後続車に鳴らされ。 結局、クラクションではなく頬を膨らませた僕がプーッと 鳴るだけなのでプーッ!プップーッ!(←スゴク カワイイ)
プーっという人を小バカにした音が癪に障るのです。 洗面所のど真ん中に無造作に落ちている、母親のブラくらい癪に障るのです。
あんまり腹が立たないクラクションの音を考えてみたわけです。
パオ〜ンッと。 本能的に”象が来る!!”と思えば人も自然とよける。はず。 ただ連打するとパオパオパオパパパオ〜ンと 若干、間が抜ける。(クラリネット、壊れたの?)
【マリオのスターの時の音楽】
ファミコン世代には象よりコチラを。 触れただけで吹っ飛ぶ!と恐怖感が間違いなく人を避けさせる。 しかし中には、自分が無敵状態になったと勘違いして 笑いながら車に突っ込んでくる輩がいる。かも。(ひき殺して構いません。)
みんな伏せるか、逃げるか、泣き出すか。 迷惑なのは、すっかり撃たれた気になっちゃう人ね。 白目むいて体をガクガク揺らして。最後には 『ぐふっ!』 『あの人に・・・もう一度会いたかっ・・・た・・・』 で、ガクリ。ウザイ。 あとは、コミカルな人だと『あわわわ!』と足バタバタして 避けはじめる可能性も、ある。(もしくは亀仙人ばりにキャッチ。)
うんこ等のバリエーションもある上、音的に歯切れがいい。 なにより、後ろから『ちんこ!』言われたら100%振り返る。よね? しかも不愉快じゃない。むしろ笑みすらこぼれる。よね?
”ちちちちちちちちんこ!ちんちんコチンコチンちんこ!!ちんこ!”
すみません。ひさびさにちんこって 言いたかっただけなんです。(すごくスッキリしました)
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『今日も元気にシモネタです』 『追い詰められてるんです。』
そのせいか、条件反射だかパブロフの犬だか知りませんが パソコンの電源を押すと勃起するようになりました。 ・・・”パソコンの電源=アレの電源”なんでしょうか。 そう言われてみると電源のマークって、真正面から見たアレに 似ているような気が、します?どうです、奥さん?(舐めるような目つきで。)
僕が女性と裸相撲をハッケヨイする際には 『あ、ちょっと待ってね?』 とか言って、パソコンの電源をいれなければいけないわけです。 入れなければイケないわけです。(くり返してみました。)
ノコッタノコッタできないということです。 これが、僕がノートパソコンを買おうと思った最大の理由です。
”勃起するとパソコンがつく状態”なのかもしれません。 どっちなんでしょうか。
・・・そうです、か。(うなだれて)(←チンチンが)
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(全て実際にあるものです)
・内がけ
※”腰砕け”は自滅技だそうで。(”勇み足”と同類) ※命名した方にものすごく興味がわいております。 |
色々あって、もう少し後になります。 メールの返信もととこ、とどこって、とどここおお、・・・くそ! と ど こ お っ ております。 申し訳ありません。(さらにあと一週間くらい滞ります。ごめんなさい。)
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久々なんで、自分がどんな文体で書いてたのか思い出せないんだ。 ただ、少なくともこれは違うと思うんだ。
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私生活の方がようやく一段落しましたんで、 明日からまたぼちぼち更新してしたいと思っております。 まぁそんなことはどうでもいいんです。 問題なのは。 ようやく休みに入ったというのに 更新以外やることが思い浮かばないということ。なん・・で・・・ ・・・ぁふ!(目から射精。)
募集しております。(この際、性別は問いません。)
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そのせいか、屁が異様に臭い。尋常じゃない。 帰りがけに寄ったペットショップでうっかり屁をこいたところ、 そのあまりのニオイに放し飼いにされていた陸亀がものすごい勢いで 首を引っ込めて、その後爆発しましたから。ボボンっつって。あはは!
ラーメンにニンニクをトッピングしたため口も臭い。尋常じゃない。 帰りがけに寄ったコンビニでうっかりアクビをしたところ、 そのあまりのニオイに客の妊婦さんの産道の奥の方から 『・・・うまれたく・・・ない・・・バブぅ』 って声が聞こえましたから。で、破水ね。ボボンつって。あはは!
ま、コンビニの店員にちゃっちゃく 『・・・なにこれ?』 ってつぶやかれた、くらいっすよ。はは。 ははは。 ・・・むはぁーーーーーーーーーー!(店員に全力で吐息。)
あの、便所にあるコロコロした球形の芳香剤を飴玉みたく 舐めてみようかと、本気で検討中なのです。(わりとおいしそうですよね?)
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(淫行とかだったら自首してました。)
例えば、黒人さんを見ると迷わず『チンコでかいな。』と 思ってしまうわけです。(よね?)
犯人が普通のパーマではなくテンパだというのは判断したんでしょう。 『こんなチンケな小悪党、テンパに決まってんべ!がはは!』 みたいに判断したんでしょう。けど。も。
テンパに、悪い奴は、いないんだよ!(でも確実にみんなエロイです。)
ジョンイルは、例外ですヨ。(彼はエロすぎます。)
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この城、かの織田信長も落とせなかったという難攻不落の城だそうで。
”トリンプ三都めぐりブラ” 京都・大阪・神戸の代表的な風景をデザインしたブラジャー。
ブラの右胸に「ポートタワー」(神戸)、 左胸には「舞妓さん」(京都)、 そしてショーツには「大阪城」。
なんとしても。なんとしても落とせぇぇぇぇーーーー!
男は、困難であればあるほど燃えあがる・・・。
いかがでござるか。
満足してしまいそうな気がするのござる。
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現在、そこには2択しか存在しません。 ”流す”or”流さない”(実質1択です。) せめて、もう一つくらいは選択肢が欲しいと思うのです。か?
そこには今まで見たこともないほど長いモノが。 そこでアナタは思ったはずです。 『流すの、もったいない。』
ようやくひょっこり出てきてくれたウンコ。 あまりのウレシさに思わず、便器の中にたたずむソレに対し 愛情のようなものを感じてしまう。 そこでアナタは思ったはずです。 『流すの、もったいない。』
要するに何が言いたいのかといいますと。
そのあまりの完成度に、どうにか”保存”する方法はないものかと ずっと悩んでいるわけでクッサー。 (TOTOさん開発よろしくお願いしまクッサー。)
流せなかったんですけど、ネ!(トイレ入ったマママジギレ。)
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なにか重たいものを。持ち上げられはしないかと。
『乳首立ちで何トンまで持ち上げられるか実験』を 執り行いますので。女性の方はどしどし応募するが よろしいのでへけけっ!(クリクリッとね!)
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例のごとく、知ってる人が1人だけという、 かなりサバイブ!ヴィヴィヴィ。あふ。という状況だったのですが、 参加させていただいたわけです。
ここで初めて参加者の方と顔をあわせたわけですが。 ・・・・まままま。初対面てことで。でましたよ。例の。 カラカラと。空回りね。僕。あはは。 ・・・ 慣れましたよ。もう。(手首、サクリ。)
超高層。空気薄い。毛が抜ける。(なんとなく。)
僕の周辺の方々はといいますとこんな感じになったわけです。 (ちなみに、かのんさん以外誰一人まともに知りませんでした。) こんな感じで。みなさん座席につきまして。 酒がくるまで、手持ち無沙汰な空気を存分に楽しんだわけです (なんだかちょっとだけ息苦しく感じたの、51階だからですよネ。)
いよし!これで!カンパーイ!ひゃほー! ギスギス感かいほーう!イェス!
あいかわらず。妙にヌメリとした雰囲気。弾まぬ会話。 というより、会話すら。ポツリ。ポツリ。 う、わぁ。なんだこの場。 酒、入ったよね?にもかかわらず? あれ?僕、またなんかやっちゃった? いや、待て。ちょちょちょ。それはない。それはないから。 だってまだ、そんな発言してないし、臭くもない。たぶん。 明らかに、僕が原因じゃ、ない。はず。 と、いうことは? もしかして? この人たち仲良しとかいってたけど? 実のところ? もともとギスギスした関係なんじゃねー?! うわぁドロドロ人間関係! 間違いなく恋愛絡んでるな、こりゃ!ププー! とか思いつつ。よくよく考えてみたら。
僕、か。な。 ど真ん中の僕が、変な空気、だしてた。か。な。 や、やはははは。僕ってばまた
やっ!ちっ!た☆!ガシャーン!(窓から飛び出)
その後、徐々にアルコールが回り始めた後は すんごい楽しかったです。まじで。まじで。
素で。死ねる。ガシャーン。(二枚目)
『僕は卑しいオス豚でございますブヒィ!』 とか言わされるかと思ってたんですけど。 思ってたんで、この台詞練習していったんですけど。 (それほど)そういった方ではなく、言う機会はありませんでブヒィ。 初参加ということで、色々と気遣ってくださいまして。 ほんとにステキな貴婦人でありましたヨ! (飲み会の後、15ほど取られましたけど。悪女。)
いい加減に対応する方でした。ものすご面白い。 たぶん、天皇とかでもすぐ仲良くなれそうな方で。 ”天皇さんて、ちょっとキモイよね!”とか、たぶん言えます。 開け放ったチャックから手をだし、握手してまわる姿には 大変驚かされました。その違和感のなさに驚かされました。
リスペクト。(していいものかどうか。)
迷わずネチョリとにじりよってしまうのですが。 往々にして距離をとられることが多いわけです。
僕を引き付けて止みませんでネチョリ。ネッチョン。 たぶん、この人のウンコは緑茶の香りがする。はず。 あ、わかんね。ウンコしないかも。そんな感じの方でした。
師曰く、『メガネ カケル。ミナ イイヒト。』ということですが。まさに。 ものっそキュートな方でしたヨ、ヨ、ヨホホイ!(思い出し興奮) 飲み会の中盤から席が近くになりまして。 ちょうどその頃から、ゆるんだ僕の口(と髪の毛)から ウンコ的な発言(やソノモノ)がポロリポロリ。 それを薄っすらと、張り付いた、冷たい笑顔で聞いておられた姿に、 僕はひどく興奮したのですヨ、ヨ、ヨホホイ! ・・・・ あの・・。ゴメ・・・ンナサ・・・!(首吊り)
15分ほど?しか、絡めませんでモジャー。(不覚!) ただ、この方の言葉に端々に尋常じゃない切れ味を垣間見まして。 うわぁこの人もすごいと。ベッチョリと密かに注目しておりました。 数少ない生粋のツッコミスト。じゃないか。と。 うひゃあ僕もツッコまれたいプリリン☆(桃尻サインイン☆) ・・・ こんなボケじゃ、ツッコんでもらえない、よね・・・。(枯尻サインアウト。)
(キラキラと光る、子犬のような目をした方でした。よね?) (ルービックキューブ、すごかったなぁ。) (・・・ごめんなさい。僕、ソレ見てないや。でも大好きだヨ☆)
(主催者のステキメガネさんでした。よね?) (気遣いの細やかな方で。イイ人!たぶん!) (あ、彼女持ちだったや。全然いい人じゃねぇや。くけー!)
あー・・・しゃべればよかったです。
(この人ももちろんイイ人でした!たぶん!) (あ、彼氏持ちだったや。・・・ぬ。まぁ、仕方ない。)
あいさん(W)
(でも、そんな笑顔と裏腹に一番辛口な人だったんじゃないかと。) (や、全然わかんないんですけど。なんとなく、です。イイ人!)
・・・あの、ね。しゃべれなかったんです。
(エロティックなのは、名刺だけじゃないですよね?) (や、正直わかんないんですけど。なんとなく、です。イイ人!)
(でも、夜の性活に限りすごくネチこそうな印象でした。) (や、わかるわけないんですけど。なんとなく、です。イイ人!)
絡み自体は少なかったんですけど、 この人の笑いに対する姿勢はもう目を見張るものがありまして。 便所において次に出すべきネタを考え、 『ああー。次の漫談。どうすっか・・・。』 と呟いてる姿を見たときはもう。あなたプロの方ですかと。 なんだか、漫然とウンコウンコ言ってるだけ自分が すごく恥ずかしくなったのでウンコ。(これが、全力です。)
ほんと楽しかったです。僕は。 みなさんありがとうございました。
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