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学園祭なんぞ万年ソロ活動の僕にとって まったくもって関係ないイベントでありまして。 そのため、準備・後片付けをふくめた今日から5日間が すっかり休みとなったわけです。 やった!5連休!
ヤバイ。ほんとヤバイ。ただでさえ人と話す機会ないのに。 5日間もひきこもったらどうなっちゃうのよ・・・
たぶん、2日目あたりから独り言激増。 部屋の隅でね。震えながら。 『一人じゃない。一人じゃないぞ。』みたいなね。 で、更新頻度増えちゃって。 自分で掲示板書き込んで。答えて。 『いつも見てます!』みたいなね。当たり前じゃボケ。
3日目になると限界ね。メガネとかと話す。 『君たち、イイなぁ・・・いっつも2人で。』とか言ってね。レンズに。 んで最終的には1個割って。空いたところに鼻とか突っ込んで。 『えへへ・・・今日から俺が相方!』 どうしたいのよ、俺は。
4日目にはウンコと話すね。 『君、どこから来たの?』みたいなね。ウンコに対して。 俺がどっかイっとるわ。ボケが。
で、5日目。 ・・・あれだ。なんだ。その。あれだ。 やっぱりウンコだ。ウンコ。ばーか、ウンコだっつの。 ウンコ・・・になってるよ。俺が。俺が。クソが! で、流されちゃって。下水に。 そこで4日目のウンコと出会って。こいつ実はメスで。 で、結婚。 そいで自殺!やった!だったら今死ぬよ!バカ!以上!
一人で。一人で。 東北か北陸がいいですねぇ。(死ぬには。)
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全国の少年少女に絶大な人気を誇るゴジラ映画。 その広告を今日、目にしたわけです。
これは!
即刻、改善を!
・・・即刻、改善を!(僕の頭の。) |
『功夫』なわけです。
読み方をはっきり決めるべきなのです。
ここで『功夫は”クンフー”と”カンフー”のどっちで読んでも良い』 という事にしてしまうと、それはすなわち 『”ク”と”カ”には互換性がある!』 などというコトになってしまうわけです。
大変どうでもいいのです。
”億万長者”は”オカマん長者”に。
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『イメージキャラクター』なわけです。
そのエキスを抽出。そこへ『コワレメガネ』のエッセンスを加え、 ワタクシ、フチ(天パ、メガネ、ソロ活動、ハタチ)が練り上げたキャラクター。 モデルは川瀬智子!(Tommy February6 の人)(イイ!) それが、コチラ!↓
・・・川瀬智子のはずが、 なぜか光浦靖子になっちゃったのがしこたま不満なわけです。 明らかに”『コワレメガネ』のエッセンス”が 原因なのです。(混ぜなきゃよかった!)
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『推測』なわけです。
若者が大きな声で 『うわー最悪!犬のウンコ踏んじゃったよ』 と、言っていたわけです。
君、今なんといった? 『うわー最悪。犬のウンコ踏んじゃったよ』 そういったね?確かにいったね?
それ、ほんとにウンコかい?ちゃんと確認したのかい? ・・・よし、仮にそれはウンコとしようか。 そしたら、それはホントに犬のウンコかい?ちゃんと確認したのかい? 猫かもしれないだろう?狸の可能性だってある。 あるいは象のかも。象のブツの一部かもね。
フランコ・ウンチーニさん(実在します。)のかもしれないじゃないか!
そりゃそうだよ。人のもの踏み潰したんだから。 ウンチーニさん、大事にしてたかもしれないのに・・・。
絶対ウンチーニさんのじゃないって? ・・・わかった。わかったよ。そりゃそうだよな。 ウンチーニさん、イタリア人だもん。日本にいないよな。
・・・お前、あれだよ!これ、松嶋菜々子のだよ! この間ロケやってたもん!この公園で!絶対そうだよ! そしたらお前、『最悪』どころじゃないよ!『最高』だよ! やっべー、うらやましいー!俺も踏みてー! ・・・って踏むなー――!馬鹿!フムナー――! 何踏んでんだよお前!馬鹿が!大切に扱え!保護しろ! ・・・いいか、そーっと、そーっとだ。 そーっと家に持ち帰れ。
・・・えっ? なんで持ち帰らなきゃならないんだって? お前、ほんと馬鹿だな!コレ、松嶋菜々子のだぞ? 菜 々 子 の だ ぞ ? 普通持ち帰るだろー。俺なら100%持ち帰るね。
・・・え? くれるの?マジで? うわーありがとー!!お前イイヤツだなー!馬鹿だけど。 いやーホントありがと!それじゃな!
・・・そーっと、そーっと・・・。
松嶋菜々子のってバラの香りがするはずなんだけど・・・?
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『心の歪み』なわけです。
ですから、なんとなく僕が
残り少ない髪の毛に息を吹きかけてみたり
フガフガと嗅いでみたり
ちぢれ毛(天然モノ!)を置いて演出してみたり
トイレで、知らない人がウンコしてるとき息を潜めて待ち伏せして 個室から出てくる瞬間の顔をおがんでみたりしたとしても、
決してオカシイことではないのですよ。
(傘の柄についてるビニールを勝手にはがされた友人Tより)
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有名なところだと『情けは人のためならず』などがあるわけですが。
『人のふんどしで相撲をとる』
それはどうかと思うわけです。
これはすごいハンデですよ。 痒い。なんか痒いよ。お前から借りたふんどし。 おい!きいてんのかトチアズマ!(ぼりぼり) ・・・てなコトにもなりかねないわけで。 そんな状況で【自分の目的を成し遂げる】のですから、 これは大変素晴らしいこと。褒められるべきことなのです。
これスゴイ。スゴイ。ドスコイ。(おかわり!)
これは目立つ。恥ずかしい。なにより細い。細すぎる。
食い込むとか、そーゆーレベルじゃない。レヴェルじゃないのよ。 もー、裂けるから。裂けちゃうから!イヤ!や、やめてぇ! 『はっけよい。』とか、よくない!全然よくないんだから! ・・・よ、よくないのよ!アア・・アタイ、感じてなんかないんだから!・・んあ! ぁ・・そんな!ひっ・・!引っ張らない・・で・・・・ひっ、あふっ あぁ、ちょ!持ち上げな・・・い・・・痛!痛・・・い!ひぐぅ!! ・・あひぃ・・・ふ!
・・・・ふ・・・
・・・。
(・・・意外と、よかったよ・・・・?)
『ごごごご、ごっちゃんでフー!ムフー!』
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『今日ご飯アタシが作るね!よーし、二の腕をふるって作るぞー☆!』
誰か!俺に愛を!
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昨日とかもースゴイかった。スゴかったのよ。 特に風呂後ね。すごい痒い。痒い痒い。ハヒー痒い。(ぼりぼり)(股間を) 特にすね。すねがね。かゆいっすね。(←おもしろーい)(ウンコしながら)
どうしたもんかと悩んだ末に、撫でるコトにしたわけです。 こう、がーっとね。激しく撫でるのよ。 すねを。スネオ。のび太。(←おもしろーい)(出したウンコ戻しながら)
思わずボク、昇天。脱糞。(・・・せっかく戻したのに)
ウヒー、気持ちイヒー! ・・・・そしたら三分後、ふとすねを見たら。
ものすごい数のすね毛玉が。(通称:ありんこ)
すねに一部、空白地帯出現。
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床屋の看板を見ていたわけです。 あの、青いのと赤いのと白いのがクルクル回ってるやつね。 ボーッと眺めていたわけです。そしたら、なんとなく思ったのです
思ってしまったのです。(悟った顔で手首を切りながら)
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