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おいしく飲めるジュース。』
先ほどの飲んだ、歯磨き後のグレープフルーツジュースの味が 嘔吐物のそれにあまりに酷似していたため、 今現在、飲み込むか吐き出すかで大変悩んでいる、 ということでブフシャー!
(虹が、見えました。)
そのものが虹色であります。
嘘です。
黄金色でムハ〜。(苦酸っぱい息をはきながら。)
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『笑っていいとも』はタモリが引退し、 かわりにコージー富田が司会に。
番組自体が御長寿クイズに。
楽太郎がまんまと円楽の後釜に。
フルCGに。
やはりフルCGに。
『徹子の部屋』は、変わらない。
基本的には、今の我々の生活とそれほど変化はないわけです。 それでも、やはり技術は確実に進歩しており、 その最も顕著な例として挙げられるのは、 ありとあらゆるものの小型化であるわけです。 そして、『小型化』といえば、携帯。 そのころの携帯のサイズは消しゴム程にまで 小さくなっているわけです。
今日は、そんな携帯の小型化が引きおこした ある事件の話をしようと思うわけです。
アタシ、ちょっとうっかりものでよく物を無くしちゃうんです。 携帯なんかいつもどこにやったか忘れちゃって。 そんな時は家の電話で携帯を鳴らして探し出すんですね。 それで、その日も同じように家に電話でかけたんです。 そしたら、スグ後ろから着信音が聞こえてきたんで、 『あ、見つかった!』ってホッとして 振り返ったら、そこには
泣きながら
口から着信音をたれ流している息子(タカシ・三歳)の姿が。
『『おおおかかかあああさささんんんん〜〜〜!!』』
と、とりあえず電話を切って・・・ だ、大丈夫!?タカシ!
『うわーん!お母さーん!お腹の虫がなってたよー!』
あー・・・そ、そう!お医者さん!お医者さんに行かなきゃ! いくわよタカシ!
そうなんです!ホントに馬鹿な子で・・・
医者『まぁまぁ奥さん。・・・タカシ君は、今大丈夫かい?』
医者『・・・ブフ!』
・・・あ、あの・・・
ありがとうございました。ほら!タカシもお礼言って!
その後、タカシ君は大きな便を排出、 無事、携帯を外に出すことに成功したそうです。 また、その携帯内蔵型ウンコは流される間際に着信し、 ブルブルと震えながら前進してきたそうです。
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それで、友人・ワタベに何気なく『寒いなぁ』と話したところ、
ワタベ『曇ってるしな。太陽出てないから。』
そこで、僕は言ってやったわけです。
(↑勃起して、突っ張ってる股間をさしながら)
『痛い』というよりも 『もどかしい』感じがするのです。 (一時間弱、もどかしかったわけです。)
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いくつかのクラスを担当しているわけですが そのうち1つに、中学1年生・6名というクラスがあります。
(間違えました。”大変”です。)
おそらくは、美しすぎる僕に対して抑えきれぬ性的衝動を 感じているためなのだと思うのですが・・・・ いかんせん中1。 正しい解消法(オ○ニー!)を知らないためか、 そのやり切れぬムラムラを僕に対する暴力で 解消しようとしてくるわけです。
『ゴムゴムのピストル!』とか言って、殴ってくるわけです。(グーで。) 『ゴムゴムのゴム!』とか言って、投げてくるわけです。(コンドームを。)
普段、コノ程度のことでは怒ったりしません。
相手がウンコたれなら話は別! 当方、女・子供にゃ滅法強い!(最低です。) ここは、怒りの鉄槌を下すべきと判断したわけです。 しかし
日常のバトル(?)では全く役に立たないチョップですが、 対ウンコたれ戦においては、その絶妙に微妙な威力により 最高に使いやすいコトに気付いたわけです!
心おきなくぶっ叩けるぜい!
コノやろ!ビシッ!ビシビシっ!うひゃひゃひゃ!
連日、悶絶。
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そのため、本日は下痢。 みずみずしい大便(新鮮!)が、勢いよく飛び出したわけです。 どばーって。 どばー。 もー、すごい勢い。 何て言うか・・・ 『この勢いで発電できるんじゃない?』ってくらいの勢い。 というか、実際発電してた。お尻がピリピリしてたし。
で、もうブリブリ(ブリブリッ!)っと放電しまくったわけです。 しかしこの電力不足のご時世。 なんとかこのウンコ発電(通称:ゲリ電)を利用できないものか?と 悩んでいたところ、
どうやら僕のムスコは電動らしいでヴ〜ンヴ〜ン(回っています。)
アルカリ電池(単三)を投入したわけです。(肛門に。)
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まーぶっちゃけ僕には合コンとかする必要ないんですけどね。 股間からポロリと松茸(秋の味覚!)だしときゃ あっちこっちから群がってくるわけですから。(警察が。)(あと虫。) とはいっても、せっかくの友人の誘いなわけですから 無下に断るわけにもいきません。 大変嫌々ながらもしぶしぶスキップで合コンだキャホホ―イ!!
場所・時間は新宿に7時待ち合わせ。 面子はこの5人。
当日、この面子でやると知らされた時の感想です。
ちゃんと盛り上げました。(股間を。)
が、
たった4時間の間に、 あんなに嘘をついたのは初めてです。 (当方、在日韓国人ということになっております。)
あんなに髪の毛にワリバシを刺したのも初めてです。 (天然パ―マ万歳!※参照)
(さすがに後半は(泣き)疲れて、動けなくなりましたけど・・・) (その頃には、みんなそこそこしゃべってましたしね・・・) (仕事は、しましたよ・・・)
(店員からも笑いを!)(乾杯!)
・・・ところでみんな、いつ番号交換したの?(完敗!)
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悩みすぎて、若干やつれているわけです。
左手は不浄の手(汚らわしい手)ということで 食事や物の受け渡し等は左手は一切使用せず 右手で行う、という話なのですが、
”アレは清浄なのか不浄なのか?”
今日も僕は礼拝を続けるので南〜無〜。(ブッディストです。)
どっちの手で!
シコッたらいいのよ!
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やたら寒い。
うっかり帽子と間違えてパンテー(パンテー!)を かぶってしまっても仕方ないのでふがふが。 (息が荒いです。)(熱のためです。)
大至急パンテーを送ってください。 ただいま、ワタクシ熱のため、 大変危険な状態でふがー!(近くの女性のパンツを脱がしながら。)
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いやー、残念 ! 今ココ見てる人、ほ ん と 残 念 ! 今日の『コワレメガネ』はつまらないからね〜 ちょっと来るのが早かった! 明日とかマジで面白いのに! 今日来ちゃったアナタ! ほ ん と 残 念 !
題名の”ブラジャー”とか一切関係ないから! ハイそこのスケベっ子、ざ〜んね〜ん!ププー!
良かったのにね〜、ほんとにね〜。
明日になったらココ大ブレイク!だからね。 一日一億万ヒット!みたいなね。 今日のココはインディーズみたいなもんですよ。 デビュー前ですから。 明日になったらさんざん自慢するがいいですよ。 『俺はブレイク前からコワレメガネ知ってたぜ!』みたいな感じで! いよっ!小市民!ププー!
とりあえずブックマークだけしておいて。 とりあえずブックマークだけしておいて。
ん?年末だったかも・・・ ・・・あれー今年度中だったっけなー?
とりあえずブックマークだけしておいて。 とりあえず毎日見に来るといいよ!
さよオナラ!ププー!(尻からギンナンを飛ばしながら。)
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カゴメの、あのカロリー半分のマヨネーズ、 ”キューピーハーフ”が新しくなって登場!
・・・でも、やっぱりいたよ。同じコト考えてる人。(しかも6年前) じゃあコレでどうだ。
あの糖質50%カットのビール”カロリーハーフ”が新しくなった!
・・・よし。コレはかぶってない。もういっちょイケル。
あの人気のシステム”ハーフ&ハーフ”が一新!
例のキューピーちゃんが、こう、 ちんちんを股にはさんでる感じで。よろしく。 |
赤い,ヤツが。
ワタクシ、いつものようにトイレで産卵をいたしまして。 その後、自慢の桃尻を愛でるようにティシューで拭いたところ、
間違ってました。
出血、みたいです。
お尻から出血。 ・・・ということは、考えられる理由としては 処女膜が破けた、ということですか。 そういえば十年ほど前、クラスメイトだったスギタ君に 激しく責められたコトがありました。
あはん・・・スギタ君・・・スゴ・・・イ・・! ス・・・ゴイ・・・・浣腸!ぉふ。(セクスィ―!)
『おそらく、その時に貫通した処女膜が、今になって出血した!』
間違ってました。
痔、のようです。
『内核痔』です。 間違いない。
なんつーか、ホラ
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