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2003.10月下旬

10月21日




『新商品開発』なわけです。




こんな商品を開発して欲しいわけです。




『歯磨き粉で、歯を磨いた後でも

おいしく飲めるジュース。』




要するに何が言いたいのかといいますと、

先ほどの飲んだ、歯磨き後のグレープフルーツジュースの味が

嘔吐物のそれにあまりに酷似していたため、

今現在、飲み込むか吐き出すかで大変悩んでいる、

ということでブフシャー!




(虹が、見えました。)








===追伸====




余談ですが、大変
(くるぶしが)美しい僕の吐く嘔吐物は、

そのものが虹色であります。



嘘です。



黄金色でムハ〜。(苦酸っぱい息をはきながら。)






10月22日




『未来』なわけです。※今日は長いです




少し先の未来について話してみるわけです。


どのくらい先か、わかりやすく言うと


『笑っていいとも』はタモリが引退し、

かわりにコージー富田が司会に。


『さんまのからくりTV』は出演者の高齢化により

番組自体が御長寿クイズに。


『笑点』はメンバーが総入れ替え、

楽太郎がまんまと円楽の後釜に。


『サザエさん』は時代の波に押されて

フルCGに。


『紅白歌合戦』では、美川健一・小林幸子が

やはりフルCGに。


でも



『徹子の部屋』は、変わらない。




そのくらい、微妙に先の未来の話。

基本的には、今の我々の生活とそれほど変化はないわけです。

それでも、やはり技術は確実に進歩しており、

その最も顕著な例として挙げられるのは、

ありとあらゆるものの小型化であるわけです。

そして、『小型化』といえば、携帯。

そのころの携帯のサイズは消しゴム程にまで

小さくなっているわけです。



今日は、そんな携帯の小型化が引きおこした

ある事件の話をしようと思うわけです。


〜〜〜美代子(32歳・専業主婦・一児の母)の事件〜〜〜




一年程前の話なんですけど。

アタシ、ちょっとうっかりものでよく物を無くしちゃうんです。

携帯なんかいつもどこにやったか忘れちゃって。

そんな時は家の電話で携帯を鳴らして探し出すんですね。

それで、その日も同じように家に電話でかけたんです。

そしたら、スグ後ろから着信音が聞こえてきたんで、

『あ、見つかった!』ってホッとして

振り返ったら、そこには





泣きながら


口から着信音をたれ流している息子(タカシ・三歳)の姿が。




わー!食べちゃってるわよこの子ー!


『『おおおかかかあああさささんんんん〜〜〜!!』』


しかもバイブで震えてるー!




あーどうしよう!タカシ!タカシ!




『『たたすすけけおおかかただいま電話に出ることができません。』』



わー!留守電切り替わったー!



と、とりあえず電話を切って・・・

だ、大丈夫!?タカシ!



『うわーん!お母さーん!お腹の虫がなってたよー!』




・・・お腹の虫はそーゆーのじゃないのよ、馬鹿タカシ!

あー・・・そ、そう!お医者さん!お医者さんに行かなきゃ!

いくわよタカシ!




・・・





〜病院にて〜


医者
『あー携帯食べちゃったんだ。息子さん。』


そうなんです!ホントに馬鹿な子で・・・


医者『まぁまぁ奥さん。・・・タカシ君は、今大丈夫かい?』


『ウン!今は何ともメール ガ トドキ マシタ


・・・

医者『・・・ブフ!』


・・・あ、あの・・・


医者
『や、失礼!じゃあ下剤出しますんで、コレで出しちゃってください。』


下剤、ですか?・・・・そうですよね。それしかないですよね。

ありがとうございました。ほら!タカシもお礼言って!



『うん!ありがとうメール ガ トドイテ オリマス



・・・アタシ、ホント恥ずかしい・・・







===追伸===



その後、タカシ君は大きな便を排出、

無事、携帯を外に出すことに成功したそうです。

また、その携帯内蔵型ウンコは流される間際に着信し、

ブルブルと震えながら前進してきたそうです。






長くなりましたが、ようするに


科学の進歩は必ずしも人を幸せにするわけでない。


というわけです。



10月23日




『思いついたら言いたくなる』わけです。




本日、若干寒かったわけです。

それで、友人・ワタベに何気なく『寒いなぁ』と話したところ、




ワタベ『曇ってるしな。太陽出てないから。』




と、もっともなお返事。

そこで、僕は言ってやったわけです。




フチ
『太陽ならココにあるぞ!』

(↑勃起して、突っ張ってる股間をさしながら)









・・・おテントさま!









殴られました。(股間を。)(グーで。)




===追伸===






股間を強打すると、

『痛い』というよりも

『もどかしい』感じがするのです。

(一時間弱、もどかしかったわけです。)






10月24日




『チョップの存在価値』なわけです。




アルバイトで、塾の講師をしているわけです。

いくつかのクラスを担当しているわけですが

そのうち1つに、中学1年生・6名というクラスがあります。



中1のウンコたれが6人。



なかなか収集がつかないわけです。もう大便。

(間違えました。”大変”です。)



そのウンコたれどもは、常に興奮状態。

おそらくは、美しすぎる僕に対して抑えきれぬ性的衝動を

感じているためなのだと思うのですが・・・・

いかんせん中1。

正しい解消法(オ○ニー!)を知らないためか、

そのやり切れぬムラムラを僕に対する暴力で

解消しようとしてくるわけです。


『ゴムゴムのピストル!』とか言って、殴ってくるわけです。(グーで。)

『ゴムゴムのゴム!』とか言って、投げてくるわけです。(コンドームを。)


これ、普通に痛い。



しかも、地味にムカつく。



とはいっても、非常に温厚な
(上に美しい)僕です。

普段、コノ程度のことでは怒ったりしません。



が。



相手がウンコたれなら話は別!

当方、女・子供にゃ滅法強い!(最低です。)

ここは、怒りの鉄槌を下すべきと判断したわけです。

しかし



グーでは、さすがに殴れない。


パーで平手じゃ、むしろ痛い。


そこで思いついたのが、チョップ!



日常のバトル(?)では全く役に立たないチョップですが、

対ウンコたれ戦においては、その絶妙に微妙な威力により

最高に使いやすいコトに気付いたわけです!




うひょー!こりゃちょうどいい!

心おきなくぶっ叩けるぜい!


コノやろ!ビシッ!ビシビシっ!うひゃひゃひゃ!


ビシシッ!うほほ!


コリャお前もだ!ビシ!ぬひゃひゃ!


ついでにお前も!ビッシビシ!うっほ〜い!




うほ『どす。』





反・・・撃・・され・・まし・・・た。(股間に。)(グーで。)(全力で。)



連日、悶絶。





===追伸===





もう、授業どころじゃないわよ。(もう半分、女なのよヨヨヨ。)







10月25日




『お腹壊した』わけです。




インド風カレーで、お腹を壊したわけです。

そのため、本日は下痢。

みずみずしい大便(新鮮!)が、勢いよく飛び出したわけです。

どばーって。

どばー。

もー、すごい勢い。

何て言うか・・・

『この勢いで発電できるんじゃない?』ってくらいの勢い。

というか、実際発電してた。お尻がピリピリしてたし。


で、もうブリブリ(ブリブリッ!)っと放電しまくったわけです。

しかしこの電力不足のご時世。

なんとかこのウンコ発電(通称:ゲリ電)を利用できないものか?と

悩んでいたところ、



勃起しました。

どうやら僕のムスコは電動らしいでヴ〜ンヴ〜ン(回っています。)




===追伸===





そして、さらなる電力をもとめて

アルカリ電池(単三)を投入したわけです。(肛門に。)



ダメでした。(ある意味、良かったです。)




(次は単一をいれてm)ヒギィ!




・・・さよなら・・・きれいだったアタイ・・・





10月27日




『合コン』なわけです。




先日、合コンしたわけです。

まーぶっちゃけ僕には合コンとかする必要ないんですけどね。

股間からポロリと松茸(秋の味覚!)だしときゃ

あっちこっちから群がってくるわけですから。(警察が。)(あと虫。)

とはいっても、せっかくの友人の誘いなわけですから

無下に断るわけにもいきません。

大変嫌々ながらもしぶしぶスキップで合コンだキャホホ―イ!!


場所・時間は新宿に7時待ち合わせ。

面子はこの5人。




1、企画者(風邪・37度)

2、無口(小マッチョ)

3、無口(金持ち)

4、無口(イケメン)

5、天然パーマ(メガネ)




試合前から、10点ビハインド。

当日、この面子でやると知らされた時の感想です。





・・・で、結果からいいますと、勝ちました。

ちゃんと盛り上げました。(股間を。)



が、



たった4時間の間に、

あんなに嘘をついたのは初めてです。

(当方、在日韓国人ということになっております。)



あんなに髪の毛にワリバシを刺したのも初めてです。

(天然パ―マ万歳!※参照)





(・・・いや、いいんですよ。みなさんが楽しんでいただければ・・・)


(さすがに後半は(泣き)疲れて、動けなくなりましたけど・・・)

(その頃には、みんなそこそこしゃべってましたしね・・・)

(仕事は、しましたよ・・・)




で、うっかり会計する時までワリバシ刺しっぱなしでした!

(店員からも笑いを!)(乾杯!)





===追伸===





ほんとは、こんな笑いのとり方イヤなのよヨヨヨヨ。



・・・ところでみんな、いつ番号交換したの?(完敗!)






10月27日




『宗教』なわけです。




宗教的な悩みを抱えているわけです。

悩みすぎて、若干やつれているわけです。



ヒンドゥー教やイスラム教において、

左手は不浄の手(汚らわしい手)ということで

食事や物の受け渡し等は左手は一切使用せず

右手で行う、という話なのですが、




オ○ニーって、どっちでするの?




・・・えっと、実はコレ、非常に深い命題ですのよ。

”アレは清浄なのか不浄なのか?”





その答えを神にもとめて、

今日も僕は礼拝を続けるので南〜無〜。(ブッディストです。)




===追伸===




要するに!



どっちの手で!



シコッたらいいのよ!







・・・・理想をいえば、美女の左手




10月28日




『風邪』なわけです。




風邪をひいたわけです。


そのせいか、なんだか寒い。

やたら寒い。


そんな状態ですから、

うっかり帽子と間違えてパンテー(パンテー!)を

かぶってしまっても仕方ないのでふがふが。

(息が荒いです。)(熱のためです。)






===追伸===




そんなわけで、僕の身を案じる麗しき婦女子の方々は

大至急パンテーを送ってください。

ただいま、ワタクシ熱のため、

大変危険な状態でふがー!(近くの女性のパンツを脱がしながら。)




(・・・母親でした。)




(・・・あ・・・あったかい・・・)








(つまらないのも熱のためです。)




10月29日




『残念・ブラジャー』なわけです。



大変、残念なわけです。


いやー、残念 !

今ココ見てる人、ほ ん と 残 念 !

今日の『コワレメガネ』はつまらないからね〜

ちょっと来るのが早かった!

明日とかマジで面白いのに!

今日来ちゃったアナタ!

ほ ん と

残 念 !


だから今日はな〜んも笑うトコ無し!

題名の”ブラジャー”とか一切関係ないから!

ハイそこのスケベっ子、ざ〜んね〜ん!ププー!


明日ね〜、来るのが明日だったらね〜、

良かったのにね〜、ほんとにね〜。


まぁ逆についてたかも。

明日になったらココ大ブレイク!だからね。

一日一億万ヒット!みたいなね。

今日のココはインディーズみたいなもんですよ。

デビュー前ですから。

明日になったらさんざん自慢するがいいですよ。

『俺はブレイク前からコワレメガネ知ってたぜ!』みたいな感じで!

いよっ!小市民!ププー!




まぁ申し訳ないんですけど、そんなわけで明日もう一回来てください。

とりあえずブックマークだけしておいて。

とりあえずブックマークだけしておいて。


明日は、ほんと面白いから!



・・・あれ?面白いのは、明後日、だったかな?

ん?年末だったかも・・・

・・・あれー今年度中だったっけなー?



・・・・まー、とりあえずそのうち面白いから!

とりあえずブックマークだけしておいて。

とりあえず毎日見に来るといいよ!





それじゃ暇人ども!

さよオナラ!ププー!(尻からギンナンを飛ばしながら。)






===追伸===





(このネタで一週間くらい引っ張れないものか・・・)







10月30日




『新製品』なわけです。



新発売なわけです。


カゴメの、あのカロリー半分のマヨネーズ、

キューピーハーフ”が新しくなって登場!





キューピー
ニューハーフ。




・・・ホモかよ!


・・・でも、やっぱりいたよ。同じコト考えてる人。(しかも6年前)

じゃあコレでどうだ。




サッポロビールより発売された、

あの糖質50%カットのビール”カロリーハーフ”が新しくなった!





カロリー
ニューハーフ。




・・・ホモかよ!

・・・よし。コレはかぶってない。もういっちょイケル。





ピザハットより、お好きな二種類のピザを半分ずつ一枚に!

あの人気のシステムハーフ&ハーフが一新!





ニューハーフ&ニューハーフ







・・・えーと、


おすぎと、ピーコ?







===追伸===






”キューピーニューハーフ”のキャラクターは、

例のキューピーちゃんが、こう、

ちんちんを股にはさんでる感じで。よろしく。





10月31日




『赤い彗星』なわけです。





若干の痛みと共に現れたわけです。


僕のかわいらしいフィップ(桃尻)から現れたわけです。

赤い,ヤツが。



えーと、つまりですね、

ワタクシ、いつものようにトイレで産卵をいたしまして。

その後、自慢の桃尻を愛でるようにティシューで拭いたところ、


なんだかティシューが赤くなってる。




『お尻から薔薇が出た。』




そう直感しました。



間違ってました。



出血、みたいです。



お尻から出血。

・・・ということは、考えられる理由としては

処女膜が破けた、ということですか。

そういえば十年ほど前、クラスメイトだったスギタ君に

激しく責められたコトがありました。


あはん・・・スギタ君・・・スゴ・・・イ・・!

ス・・・ゴイ・・・・浣腸!ぉふ。(セクスィ―!)


『おそらく、その時に貫通した処女膜が、今になって出血した!』




そう直感しました。



間違ってました。



痔、のようです。



”家庭の医学”で調べました。

『内核痔』です。

間違いない。




やった!


僕、この若さで地主!(痔主、です。)






===追伸===





あれだ、


なんつーか、ホラ







死にたい。