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禁断のケーキ
じゃらん♪
さくらのVPS

 




2003.8月

8月18日

 第一回。


 『乳首』なわけです。

 みなさんの胸についている乳首。

これご存知の通り、生きてる。当然動く。

 そして、乳輪。これは『乳首の生息可能範囲』を示す。

この範囲でしか、乳首は基本的には生息できない。

よって、大体の乳首は、昼間は乳輪の中でおとなしくしてい

る。おもに我々が眠っている間に、活動するのね。

(まれに、昼間に移動するものも。)

普段動かない分、乳首は活動時には非常に活発に動く。

かなりの高速で乳輪の中を移動する。

すると、たまに勢い余ってはみ出しちゃったり。

スッゴイ焦って、乳輪に戻ってきたりしてね。

意外とカワイイわけです。


 ということで、みなさんも機会があれば、是非確認して

みてくださいね。

それでは。



===追伸===

今朝、起きたら、




右胸に2個、




乳首がついてました。



あ せ り す ぎ だ 左 乳 首!!!!

(やっぱり、カワイクは、ないです)

8月19日

 

 『母方の祖父』なわけです。




 当方、非常に不安なのです。

 うちのおじいちゃん、かなりの高齢です。ちとボケも入って

きてまして。最近では人の判別もつかなくなってきており、

名前を間違えるなんてこともしばしばで。

正直、いつ逝ってもおかしくはない状況なんですが・・・





先日ついに、『虫の知らせ』がありました。




夢の中に現れて、「そろそろ逝きます」的な発言をしまして。

当方、非常に不安なのです(まだ、無事です)。





が、



問題なのは、



その夢見たのが、



俺の友達(ワタナベ)だってことなんだよね。




おじ〜ちゃ〜ん、知らせる相手を間違えてるよ〜。

ワタナベに予告してどーすのよ〜。

面識ないでしょーがワタナベと〜。

ボ ケ る に も 程 が あ る か と。



アイツ、すげー困った顔して、

『お前のじーちゃん、そろそろ逝くよ?』だって。

なんだそりゃ。まさに

『じっちゃんの名にかけて!!』ってか?アヒャヒャ!!




洒 落 に な っ て ね ぇ



当方、非常に不安なのです(おもにボケの進行が)






===追伸===




ワタナベの話によると、夢の中で自己紹介したらしい。うちの

じーちゃん。

・・・・・もうわけわからんわ。



8月20日




 『アルバイト』なわけです。



 今バイトで塾の講師をしてまして、中3の女の子5人に

教えてるんですが、かなりかわいいんですよ、生徒。

ですから、









油 断 す る と 、 勃 起 す る 。









変態、ですか?はっ、変態で結構!(ひげをさすりながら)







===追伸===





手は出してません。

手は、出してません。(触手がでてます。) 



8月21日

 

 『メガネ』なわけです。




 当方、メガネをかけております。

メガネ大好きっ子であります。

※『メガネ大好きっ子』とは『メガネ』が好きなだけで、

 『メガネっ子大好き』ではありません。


※『メガネ大好きっ子』とは言ったものの、

おっぱいも好きです。


※ですから、正確には『メガネ・おっぱい大好きっ子』、

 略して『メガおっぱい大好きっ子』となります。


※『
メガおっぱい』は巨乳の類ではありません。また、

 『目がおっぱい』でもありませんので、ご注意を。


 と言うわけで、メガネをかけているわけですが、

友人の間ではワタクシのメガネ姿、肯定派と否定派にきれい

に分かれているのであります。


で、先日の飲み会がありましたので、

その際それぞれの意見をきいたのでまとめてみました。


【メガネ着用・否定

 
 ・黙ってたけど、似合ってないよ。(フッツーに、ショック。)

 ・小細工してもモテないって。(少し、キレました。)(お尻が。)


【メガネ着用・肯定

 
 ・顔が隠れて良いね!(全員)(+隣の席の知らない人2名)






 ・ ・ ・ ど っ ち も 否 定 か ?(俺の存在に。)







===追伸===






 上記の文で、多少嘘がありましたので訂正。


ほんとは


メガネっ子大好き』です。

8月22日

 
 

 『メガネの気持ち』なわけです。



〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜


「あのな、」




「レンズ下にして置くなよ。けっこ痛いんよ。」


「うわ、コイツ指紋つけやがった!マジねちこいわ!」


「シャツで拭くなって!それ、汚れ伸びてるだけだから!」


「つーか、毎回右から拭くよね?なんで?」



臭!




「・・・息でくもらせて拭くの・・・ホントやめて・・・」


「風呂入る時くらい、はずしてくれよ・・・」


「・・・っ痛!だからハズす時ゃ両手でやってくれって!」


「ほら腕まがちゃッてるよ!こりゃ修理だよ!」



!?
「 チ カ ラ ズ ク !?



イッテ無理無理無理リりりウワいっちゃうイッチャウ

ってまじイテててててててギブ!ギブギブギブ・・・!!」






===追伸===



結局一万かかりました


8月23日

 
 

 『光化学スモッグ』なわけです。



 

 最近、我が家の回りでは光化学スモッグの注意警報が

よく出されるのです。

ようするに、大量になんか出てるわけです。

とはいったものの、正直なんのことかさっぱりですので

調べてみました。



 スモッグ(smog)・・・

 ・smoke(煙)とfog(霧)の合成語。煙霧。



煙?だから何?って感じです。



 光化学スモッグ・・・

 ・紫外線の光化学反応によって生ずるオキシダントが

  視程を減少させる状態。ひざしの強く風の弱い日に

  発生しやすく、目や気管などが刺激され呼吸器系障

  害をもたらす





あっ、納得。ようするに、




キツめのオナラのコトでしょ?


それをウッカリみんなで、

いっせいにしちゃったってコトでしょ?


町中から「ぷっ!」「ブリ!!」

「・・・・(ス〜)」「Bang!」←(外人さんです)

「プップップップ」←(キンニクマン。飛んでます。)


で、役所が『ヤバイヤバイ』で、警報


目や気管などが刺激され呼吸器系障害をもたらしちゃう

からね。


でも『オナラ』って放送すんのが恥ずかしいから、


『光化学スモッグ』とか言っちゃったりして。



そーいや、俺が中学生の時、塾でオナラして、


隣の子が泣きだしたけど。


光化学スモッグだからね。しょーがないよね。


目や気管などが刺激され呼吸器系障害をもたらし
たから

なんでしょ?。


泣き出したの、そーゆーコトでしょ?




そーゆーコトでしょ?




そーゆーコトでしょ?



・・・



===追伸===




 嫌われてたのは知ってましけど、泣くほど嫌でした?

   泣 く ほ ど 嫌 で し た ?




8月24日

 
 
天然パーマの叫び1【アダ名】

8月25日




『進化』なわけです。




我々人類の祖先は約400万年前に誕生し、

進化していき、

現在にいたっているわけです。

そして、いま現在も人間は進化を続けており、

それが最も顕著に表れているのが、アゴだそうです。

どんどん食べ物が柔らかくなってきて、アゴを使わなく

なったため、どんどん細くなってきている、というわけです。



・・・・
(アントニオ猪木、何食ってんだろ?)



で、思うわけです。

『アゴ以外も、進化しちゃってんじゃないか?』と。

当方、心配なわけです

非常に、心配なわけです。

何がって?



おっぱいに決まってんだろうが!!



いいか、よく考えろ。

今、日本の出生率はどんどん下がり続けているという。

1970年には2.1あった出生率は、今では1.3だ! 

このままいったら、1.0を下回っちまうぞ?!

つまり、一人の女性が、一生で一人(以下)しか

子供を産まなくなるわけだ。


で、


コレにともなって


進化すると


こうなる。







乳房が、1つ減ります。

赤ちゃん1人なら、2つもいらないからね




ヤ バ ク ナ イ ?



乳首、へその真上ですよ?

これで貧乳だったら、乳首はなんてまさに

カラータイマーですよ。

ウルトラマンですよ。

ブラジャーだって、カップが1つになるわけですから、

花粉症とかのマスクみたいなもんですよ。

貧乳の方はさながらゼッケンですわ。


〜〜〜〜


と、まぁその他にも様々な弊害が考えられるわけで。

当方、非常に心配なわけです。(自分の脳が)





===追伸===



出生率を、上げましょう。

(女性の皆様、当方いつでもお手伝いいたします。)

8月26日



『世界陸上・男子100m』なわけです。




「今夜、世界最速がきまります!!」






断 然 、俺 ね 





・・・若いしさ。遅漏よりは、ね(涙)?






===追伸===




ドピュッと、100m(飛)(楽勝!)




(ほんとは下ネタとか、嫌いですよ?)


(嘘じゃないよ?)





(ごめんなさい。)

8月27日



『おみくじ』なわけです。


おみくじを引いたんです。





小吉が出てきました。




『わー!助けてくれ〜!!』

え?悲鳴?

『どうした小吉〜!』

『あっ、中吉兄貴!!』


中吉も出てきました。





『待って中吉さん、あたし達を置いていかないで!』

『!!きちゃダメだ、おっちゃん!』


も、出てきた。







『ばぶー』

末吉も?!』


末吉もついてきた。





『まちな!その喧嘩、あたしが買うよ!!』

『お姉さん!!』


、だそうです。






『ピーピーうるせえぞ。何事だ。』

大吉親方!!!


ようやく、大吉







全部まとめて、まるめて捨てた。



===追伸===





『ばぶー』


・・・末吉だけは、捨てられませんでした。



8月28日




『渋谷』なわけです。



あのね、今日ね、俺ね、

渋谷いっちゃた!!

あーやばい俺。やばいかっこいい。

流行の最先端を行ってますから。

ナウでヤングで、テンパーですから。

完璧モテキャラね。

もちろん渋谷なんて楽勝ね。もう庭。

当然、そこかしこに知り合いがいるわけで。

ちょっと歩けば、声とかかけられちゃって。

『あ、お前は!』

ほら、早速

『もう小学生に手ぇ出すなよ!』

おまわりさん。

『マジ逮捕するからな!!』

は〜い!もうイタズラしましぇ〜ん!

・・・いやいやいや

違う違うよ。

人違いだよ。なにごとよ。

小学生って。イタズラって。んな趣味ねぇって。

大体おれが、そんな変態に見えるかt

『あ、おじちゃん!またおこずかいちょうだいよ!』

お、ミヨちゃん!小学校はまだ夏休みかな?

じゃあまたおじちゃんとカラオk

わー!!

違う違う違うって。

そんな趣味はないから!ロリコンちゃうから!

この子はたまたま知り合いなだけだから!!

えっ、ミヨちゃんとの関係?

あー・・・えー・・・い、妹?の友達?とか?ダメ?

『ダメ。』

わー!!

おまわり、きたー!

・・・(事情聴取中)

『次やったらほんと、ブタ箱な。』

はい、おまわりさん!!気をつけるブヒ!!

えーと、俺なんで渋谷来たんだっけ・・・

あ、服買いにきたのね。

まぁ、俺くらいのイイ男なら何着ても似合っちゃうわけだけど、

でも一応、ファッションには気をつかうわけ。

紳士のたしなみ、って感じね。

もちろん今日のファッションも、完璧ね。

おすぎも、ピーコも、パー子も、ぺーも大絶賛ね。

はやりのタンクトップに涼しげなハーフパンツ。

そして足元のサンダルと、麦わら帽子で夏らしさを演出。

もちろんアクセサリーは、

虫取り網

完璧。

完璧、昆虫採集。

あとはスイカを置いて、カブトムシ群がるのを待つばかり。

え?渋谷にカブトムシはいないの?

・・・でもなんか、スイカに群がってきたよ?

汚いおっさんみたいのが。

ホームレス?っていうのこのカブトムシ?

どうしよ、一応、捕まえとく?よし、捕まえとけー!!

『お前をな。』

わー!!

おまわり、またきたー!!

・・・・(逃走中)

はぁはぁ、で、でさ、

お、俺レベルになると、渋谷なんかでも注目の的ね。

すれ違う人みんな振り返っちゃう。

中には俺の姿見るなり、興奮しちゃう子なんかもいたりして。

『きゃー!』とか言って。走り出しちゃって。

逆方向に。逃げるように。

も〜照れちゃって。かわい〜!素直になれYO!

そしたら、やっぱり戻ってきてさ。こう言うわけ。

『おまわりさん、こっちです。』って。

わー!!

おまわり、もうきたー!!

・・・・(逃走中)

はぁはぁ、オェ・・・!で、でさ、

俺、さっきから走ってばっかなんだけど、

走ってる姿もやっぱりセクシーなんだよね。

ほとばしる汗がたまらないよね。

すると、みんな口々にこういうわけ。

『・・・クサッ』

え?

・・・あ、あちゃー、わかってないね。この香りの良さを。

さすがの渋谷っこも俺のセンスについてこれなかったのかな?

この香り、最新の香水よ?汗じゃないよ?

名前は【ASE】。塩味です。え、味?

まぁとりあえず、

一回、ちゃんと嗅いでみ?ハマるからさ!

ほれほれ、遠慮しないで嗅いで。

ほら、照れないでYO!

男のフェロモン、感じてYO!

ね、ビビッときたでSYO?

『・・・ビビッときたYO。』

わー!!

おまわり、やっぱきたー!!



・・・・・・・




・・・




===追伸===



やっぱ、夏は室内がいいブヒ!(ブタ箱です)





8月29日




まさか』なわけです。




最寄り駅にはられている世界陸上のポスタ―のキャッチフレーズに

『まさか、を見よう』というのがありました。

で、これまでの人生の中で『まさか!』と

にわかには信じられなかった話を振り返ってみました。



定期落とした!(まさか!)

財布も落とした!(まさか!)

単位も落とした!(まさか!)

血尿がでた!(まさか!)

トイレに紙がない!(まさか!)

しかも、ケツから血が!(まさか!)

アレがたたない!(まさか!)

好きな子からメールが!(まさか!)

間違いだった!(やっぱり!)

彼女ができた!(まさか!)

すぐフラレタ!(泣いた!)

天パが治り始めた!(まさか!)

でも抜け毛が増えてる!(やめて!)

一週間、メールが来ない!(まさか!)

携帯が壊れたかと思って、確認のため!(まさか!)

自分で自分に送った!(届いた!)

よかった、壊れてない!(嘘だぁあぁぁ!)






===追伸===



トミーズ!(雅か!)



8月30日




『花火』なわけです。




友人数人に誘われ、花火をしてきたわけです。

そこで、二年前からあたためてきた渾身のギャグを、

ついにかましたわけです!




鼻の穴から線香花火たらして、『線香鼻血!』



・・・・・・・



あたためすぎて、腐ってたみたいだね!!




===追伸===




(チャックから出したほうが良かったかな?)

(チンコぅ花火!)



・・・腐ってたみたいだね!!(俺の頭が。)


8月31日



『末続』なわけです。



男子200mで末続選手が銅メダル!

いや〜感動。毎晩、世界陸上見てたかいありましたよ!!





嘘です。




mino ga sita.




みの が した。




見逃した。


見逃しちゃった。

って
 あ り え な い !

三時半くらいまで起きてたのにさぁ〜


ずっと見てたのにさぁ〜


だって、織田裕二がさぁ〜


十二時くらいから『スエツグ!デルヨ!ポロリモアルヨ!』ってさぁ〜


言い続けること

三 時 間 ! !




で ね ぇ じ ゃ ね ぇ か ! 
(オッパイが!)

で、うとうとしてたら終わってるし。

ちくしょう。ほんとに書くことがねぇっつの。

あ〜オッパイ(←深い意味はありません)

一昨日の女子ハンマー投げは全部みたのにねぇ。

でも、あの競技は見る価値あったけどね。



100キロくらいの女が、グルングルンまわって、

『ホギィ!!』とかいって鉄球を投げ飛ばす。

うわぁ。

『ホギィ!!』て。

うわぁ。

思わず手にもってたおにぎりをテレビに差し出したよ。

あげますから!許して!みたいなね。

俺が縄文時代にこの競技見てたら、確実に

生贄をささげてる。たくさん。

そんな感じで正直、この競技は日本人の女性は

勝てんだろうなぁって思いました。

(勝てなくてもいいかなっとも思いました。ちょっと)



===追伸===




うちのおかんが寝言で

『ホギィ!!』




い、イケルか!?アテネでメダル!!




その前にい、い、生贄は?!俺?!




 

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